Các bài viết của "Hài hước"
12 Cung Hoàng Đạo Ảnh bìa Ảnh đẹp anh tuấn lại dễ thương Anime App hay Bí mật cuộc sống Blog truyen Blogger code Bookstore Cẩm nang du lịch Câu nói hay Chào buổi sáng Chỉ phu vi thê Cho em muôn trượng hào quang Conan Cosplay Culture Cửa sổ Blog cực phẩm hạ đường phi Danh nhân EDENS ZERO facebook Game Game Android Game PC Girl Xinh Hài hước Hình Ảnh Hình Nền Điện Thoại Hoạt Hình 3D Học làm giàu Hot Boy Hôn nhân Internet đa chiều KHCN Kiếm tiền online Kinh doanh Kỹ năng sống lam sí Liên Minh Huyền Thoại Liên Quân Mobile LMHT Lưỡng bất nghi Mẫu thân phúc hắc của thiên tài bảo bối Mấy bà vợ của trẫm đều chết hết rồi Món ngon - nấu ăn Nghe gì hôm nay Nhật ký sống chung của tôi và vampire One Piece Phần mềm máy tính Photoshop Phương pháp PSD Smartphone Sống khỏe mỗi ngày Sủng phi của diêm ma ta làm lớn ở hậu cung Tài chính cá nhân Tâm Linh Tâm lý Template blogspot Thông linh phi Thông tin cần biết Thủ thuật Tiểu tiên đến đột kích Tình yêu Tình yêu là màu hoa anh thảo Tôi bị idol... chuyện không thể tả Tôi là sở khanh Triết học Truyện ngắn Truyện ngôn tình Truyện ngụ ngôn Truyện Tranh Tuân mệnh nữ vương bệ hạ Vạn giới tiên tung Vương gia xuất biên Vương tử thành phố và công chúa Amazon Wapka Code Website Xem Phim Xtgem Code

Thôn Lờm là thôn liên tục 10 năm liền đạt danh hiệu thôn văn hóa, ấy vậy mà lại vừa xảy ra một vụ hiếp dâm trắng trợn ngay giữa ban đêm. Nạn nhân là chị Bèm, con bà Thuồi. Chị Bèm kể rằng cái thằng yêu râu xanh ấy nó rất hung hãn và sung mãn: vừa hiếp, nó vừa bắt chị làm đủ trò. Cũng may là chị cũng hay lên mạng xem phim nên không bị quá bỡ ngỡ với mấy trò bệnh hoạn ấy, chứ nếu không thì kiểu gì cũng bị nó chửi cho phát nhục.
Bà Thuồi đã nộp đơn tố cáo gửi lên trưởng thôn yêu cầu cho người điều tra, nhưng trưởng thôn chả quan tâm, mấy tháng trời trôi qua chẳng thấy ai xuống hỏi han gì cả. Quá chán nản vì sự vô trách nhiệm của trưởng thôn, bà Thuồi đã tự bỏ tiền ra thuê thám tử tư, quyết truy ra hung thủ.
Đúng là có tiền có khác, ngay buổi chiều hôm đấy, vị thám tử tư đã đến tận nhà bà Thuồi, dành cả buổi để ghi chép, lấy lời khai từ chị Bèm, rồi sau đó ra khảo sát hiện trường vụ án, tìm kiếm manh mối…
Do vụ án xảy ra vào lúc trời tối, hơn nữa, theo lời chị Bèm, lúc bị hiếp, chị chỉ tập trung quan sát phần thân dưới của hung thủ, chứ không còn tâm trí đâu mà để ý đến nửa bên trên, thành ra, phương án cho chị Bèm nhìn mặt để đoán hung thủ là không khả thi.
May mắn là tại hiện trường, thám tử tư đã tìm được một chiếc bao cao su đã qua sử dụng – được cho là của hung thủ. Đi hiếp dâm mà vẫn nhớ dùng bao cao su, chứng tỏ hung thủ phải là người được giáo dục rất tốt về giới tính và cách phòng tránh các bệnh lây nhiễm qua đường tình dục. Cũng theo lời chị Bèm, thì đêm xảy ra vụ hiếp dâm cũng đúng là hôm chị rụng trứng, có thể hung thủ đã cảm nhận được điều này nên quyết định dùng bao để tránh cho chị khỏi mang thai ngoài ý muốn: hiếp dâm một cách có văn hóa như thế thì chắc chắn hung thủ phải là người ở thôn Lờm – thôn liên tục 10 năm liền đạt danh hiệu thôn văn hóa!
Sau khi tổng hợp và thu thập được những thông tin, manh mối quan trọng, vị thám tử tư đã vạch ngay một kế hoạch điều tra hoàn hảo trên quy mô rộng: ấy là triệu tập tất cả các đối tượng khả nghi ra trình diện tại nhà văn hóa của thôn, từng đối tượng sẽ được đưa vào một căn phòng kín, trong phòng có chiếc giường, trên giường có chị Bèm khỏa thân nằm ngửa đợi sẵn. Các đối tượng sẽ phải thực hiện lại hành vi hiếp dâm chị Bèm. Dựa vào tốc độ, âm thanh, cách thức hiếp cũng như những trò bệnh hoạn mà các đối tượng ấy đòi hỏi, chị Bèm sẽ phân tích, cảm nhận, so sánh để đưa ra quyết định kẻ nào là hung thủ đã hiếp dâm mình đêm hôm đó.

Ngày thứ nhất
Xin chào các bạn,đầu tiên xin giới thiệu tên tuổi.mình tên là mrken (mặc dù chả biết mrken là eó gì nhưg cứ gọi thế cho oai) 21 tuổi.dạo này chán nên lên viết vài dòg nhật ký cho các bạn đọc,đừng chê nhé Ngày..tháng..năm Hôm nay mình thấy ko khoẻ nên đi khám thử xem tn.vào phòg khám sau 1 hồi sờ xoạc nhìn lên nhìn xuốg,mình thấy bsĩ lắc đầu rồi hỏi cậu năm nay bn tuổi,dạ cháu 21 a.ông đấy bảo bệnh nặng đấy,tự dưng nước mắt minh rưng rưng.ông đấy nói tiếp từ bây giờ cậu ko cao lên được nữa rồi,xin chia buồn với cậu....Giật bắn mình lên.đôi mắt mở to đùng. (trong đầu mình nghĩ đệt mẹ tao 21t rồi mà con cao được nữa ah ). ông đấy phán tiếp,cậu còn bị bệnh hiểm nghèo là bệnh mọc tóc bẩm sinh nữa đấy lần này mình hơi ngơ ngơ.chưa hiểu gì thì ông đấy cuời phá lên,haaha tôi nói đùa cậu thế thôi (may quá,mình tưởng gặp phải thằng dơ hơi). lần này mình hơi ngơ ngơ.chưa hiểu gì thì ông đấy cuời phá lên,haaha tôi nói đùa cậu thế thôi Ông đấy nói tiếp, thực ra cậu bị ung thư cổ tử cung thôi,ko có gì nghiêm trọng đâu,đừng lo. Mắt tròn xoe,mồm há ra, vài giọt nước mắt rơi rơi,mình nghĩ ông bsi đang an uỉ mình nên mới nói ko sao đâu....thực ra mình có nghe nói,nếu con trai mà bị bệnh này thì về nhà mua sẵn 1 bao si măng 1 con gà 2 qua trứng và 1 bát hương cho nhanh......buồn bã. mất thần hồn đi ra khỏi phòng.ra đến ngoài cửa thì thấy mấy ông mặc áo blue đi vào trong,đi được mấy bước thì nghe thấy giọng ông bsĩ lúc nãy khám cho mình kêu thất thanh.... Thả tôi ra thả tôi raaaa.tôi là cái bóng đèn thì cần gì phải tiêm.thả tôi ra Tự dưng quả mặt mình đần đần suy nghĩ 1p mới biết mình vừa gặp ai,đệt mẹ ức chế mồm lẩm bẩm chửi....ngồi 2 tiếng để nó khám, chân tay bủn rủn,đầu óc quay cuồng.rồi nó phán xét 1 câu cậu bị ung thư cổ tử cung thôi,sau 2 tiếng mình mới biết mình vừa để 1 thằng thần kinh khám bệnh. May mà nó ko kê đơn thuốc cho mình.mình nghĩ nếu nó cho đơn chắc uống được vài tiếng Mình về gặp ông cụ mình quá.hú hồn nghĩ đi nghĩ lại thấy số mình vẫn con may.
Ngày thứ hai
Hôm nay cắp sách đi học cũng như bao ngày khác,vừa vào đến cổng trường thấy 30-40 học sinh túm tụm đông nghịt, nghĩ thầm chắc chúng nó đánh nhau,sướng sướng sắp được xem chúng nó đánh nhau phi ầm ầm đến,thân hình nhỏ bé nên mãi mới bon chen vào được bên trong thì 1 cảnh tượng kinh hồn,thân xác mình bay loạn xạ,1phút bình tình mình mới biết gần 40 thằng đang tụ tập đếm xem có bao nhiêu con kiến chạy từ cái tổ kiến ra ,bà mẹ nhà nó 1 lũ điên,ko biết bố mẹ chúng nó cho tiền đi tẩy chất xám hay sao mà thông minh thế ko biết..... Vào tiết 1 cô giáo chủ nhiệm vào mặt hằm hằm,trên tay cầm cái sổ đầu bài cuả lớp.vừa chào cô ngồi xuốg thì bàn giáo viên đập bụp bụp cộng thêm tiếng la hét của cô" hôm qua những cậu nào mất trật tự trong lớp ",cả lớp đang im lặng ko ai dám nói câu nào tự nhiên có tiếng bủm pủm pủm phát ra từ *** thằng tiến béo,cả lớp há hốc mồm,mấy thằng thì ôm bụng cười,bọn con gái thì bịt mồm bịt mũi.mà công nhận rắm thằng này thì độc vãi *** .phải 5phút mới bay hết mùi Lúc ra chơi hỏi nó mới biết nó ăn sáng bằng 8 củ khoai lang.mình lậy cả mộ tổ nhà nó.hix đến tiết 2 ko có gì đặc biệt lắm,học được nửa tiết thì thằng trung lùn hát hát bài sao em nỡ vội lấy chồng,đag hát đến câu "lấy chồng sớm làm gì để đầu ti thâm xì "thì bất ngờ cô giáo nhìn xuống lớp và nói,lớp mình đang nuôi chó ah,mà sao co nghe thấy tiếng con gì đang rên rên ở góc lớp,cả lớp cuời ầm lên ,mỗi thằng trung lùn mặt tái mét,cúi gầm xuốg bàn. và nhất là vụ hôm nay, thằng hải cave nó ngồi bàn 1 dãy giáo viên,nó cầm cái bật lửa vặn ga hết cỡ rồi xì xì ga ra ( chủ yếu là nó định xem lúc xì ga ra thì nhìn nó như nào,đến nản với nó ) lúc cậu bé đang xì ga thì bà giáo quay xuống và hét lên, cậu định giết tôi đấy ah...thằng bé ngơ ngác chưa hiểu gì thì trong sổ đầu bài có ngay dòng chữ "hải ám sát giáo viên " thế là xong thằng dở hơi ăn cám lợn.giấy mời phụ huynh phấp phới trên tay và 1 nét mặt của 1thằng tử tù. Tiết 4 lịch sử, cô giáo đang giảng về lịch sủ việt nam thì thằng long cùi đang trêu gái mất trật tự,cô giáo gọi long đứng dậy trả lời "lý tuấn là ai,xuất thân ở đâu" cậu bé hí hửng như hứng được vàng nên trả lời to rõ ràng. Thưa cô "lý tuấn là em ruột của lý quỳ và có họ hàng với lỗ chí thâm ạ" bà nội nó,xem phim của bọn tàu khưạ nhiều nên nhiễm mẹ nó rồi. Dĩ nhiên ko cần đoán cũng biết nó được thêm 1 quả trứng. Mặt thằng bé đần thối..... Thế là hết 1 ngày đi học
Ngày thứ ba
Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác,hôm nay hơi lạ 1 tý là mình thấy ẩm ẩm ướt dưới đ ít.......ôi cái đệt đái ra giường rồi.xấu hổ v l.bật dậy thì mới biết mình đái ra quần thôi ko phải đái ra giường...phù may thế Mắt lờ đờ Vào phòng vsinh đánh răng thì càng đánh càng thấy mầu đen.hôi hôi...ôi thôi hãm rồi,cầm nhầm bàn chải đánh giầy,tởm vl thôi kẹ con mẹ nó đi ăn sáng đã,ra quán xôi đầu ngõ. Cô ơi cho cháu 3 nghìn xôi nhiều hành nhiêù ruốc nhiều xôi cô nhé.bà bán xôi đưa đôi mắt viên đạn lên nhìn mình...mày biến con mẹ đi chỗ khác đi.sáng sớm đừng ám tao bán hàng.hixhix sợ quá mình té luôn,ko hiểu mình có làm gì đâu mà chửi mình kinh vãi. Hix. Thế là thôi té về.ăn 2 quả chửi cũng no mẹ nó rồi, Về đến cổng nhà thấy bãi *** chó có vết dép dẫm qua.thấy nghi nghi như dép mình.mang lên đo thử thì ôi v l chúa tôi.đúng là dép mình thật. Hỏi tại sao sáng ra cửa bị 2 con đàn bà nó chửi cho ngu người. haizzz đ m nhớ lại buổi sáng có con dở người nào nhắn nhầm vào số mình " 1 buổi sáng tốt lành anh yêu nhé" may cho nó mình thấy số lạ nên xoá đi rồi,ko ông cầm máy gọi chửi cho thối đầu. Kết luận 1 buổi sáng hãm thần tài ăn cơm trưa xong chạy ra ngoài làm bi thuốc lào tiên lãng thì va phải đứa con gái làm nó ngã,nó đứng dậy làm câu" nhìn em xinh quá nên k thấy đường ah"kèm theo cái nháy mắt làm mình tý nôn hết bữa trưa vừa ăn xong. Đệt mẹ nhà nó,mình chưa thấy đưá nào xấu kinh khủng như nó.trong khi mình là thằng dễ tính rồi đấy.mồm thi vâu ra 3cm.da thì đen như củ tam thất,quả đầu thì hơi méo 1 tý. Ko thấy đứa nào vừa xấu lại vừa thô như nó.tởm con gái người vn Thôi ra làm cốc trà với bi thuốc đã.ngồi uống nước cầm tờ an ninh thủ đô đọc đọc thấy tin giật gân. Các nhà phát minh đã làm được 1 máy bẳt trộm cực kỳ hiệu quả và đang mang sang mỹ,tquốc và việt nam để thử nghiệm (ôi cái đệt thế là song rồi,hết cửa làm ăn của mình rôì). sau khi mang sang mỹ bắt được 3000 tên trộm..mang sang trung quốc bắt được 1500 tên trộm,sau khi mang sang việt nam được 1 hôm thì bị mất trộm. Sau vụ này mới biết vn có rất nhiều nhân tài hơn mình. Buổi tối thằng bạn rủ đi hóng gió.đang vi vu tự dưng thấy 2 a cscd tuýt còi(tại thằng bạn bảo ko đội mũ mới là rân chơi,hội con gái nó mới thick nên mình làm theo ;-) ).hix sợ quá định dừng lại thì thằng bạn bảo chạy đi.hoảng quá ko biết thế nào nên cứ về số phóng ga chạy,vừa đi mình vừa nói tao sợ nó bắt quá mày ơi,thằng bạn bảo yên tâm chạy đi.bố tao làm giám đốc c.a giao thông có gì tao xin là được....nghe thấy câu này mình tự tin lên hẳn,chạy tít mù,chạy được chục vòng hồ gươm thì thoát, hú hồn. Hôm sau chém gió với mấy thằng bạn đang kể chiến tích hôm qua và có thằng bạn bố làm giám đốc giao thông thì bọn nó mới bảo bố nó làm ruộng ở nhà ý.giám đốc cái đé o gì.con mẹ nó giật mình tý ngã ngửa.hôm qua mà bị bắt thì chắc mình chôn sống thằng cứ t kia quá. Thôi đêm rồi mang thú nhún,búp bê ra chơi lúc rồi đi ngủ. Hết 1 ngày.
Ngày thứ tư
Hôm nay vừa được gửi tiền nên mình đi siêu thị bigc chơi,vào bên trong có em kia bán hàng đồ chơi cứ mời mình mua máy bay trực thăng... Chị thử cho nó bay xem có bay được ko. Ù..hú Nó mở ra ấn nút bay được thật kià. Đang xem phê thì có khách gọi mua hàng,mình bảo đưa đây e xem thử rồi chị chạy ra chỗ khách bán hàng đi, nó vừa đi cái mình ấn nút cho bay, nhìn thíck vãi,bay được 1 tý lên cao quá thấy crộp...crộp. Thôi vl rồi,đâm vào trần nhà gẫy mẹ nó cánh rồi...bỏ điều khiển chạy tít mù ngu gì ở lại bỏ ra 500 khót để mua cái máy bay gẫy cánh ah té là hay nhất.Vào bên trong đi lòng vòng thì khát quá chạy vào cầm lon coca rồi gọi to, cô ơi cái này bao nhiêu tiền... Gọi chục câu ko ai ra bán hàng, bọn này chê tiền vãi, thôi kệ con mẹ nó đang khát bật ra uống luôn, vẫn ko thấy ai ra lấy tiền mình té luôn,sướng vãi, của chùa Sao ở đây lạ quá, mình đi đâu cũng ko thấy ai bán hàng, chảng lẽ feed thật à. Thế là mình đi lòng vòng mở hết mấy cái hộp bánh ra ăn cũng chả bị gì. Đi qua chỗ bột giặt omo ngứa tay chọc thủng chục túi > . Ra đến chỗ hàng bán máy giặt định cho mấy bộ bát với mấy bộ ấm chén vào xem nó quay tốt ko thì thấy ngay 2 chú bảo vệ chạy ầm ầm đến chỉ vào mình. -a thằng ch ó mày đây rồi. -Ớ...ớ cái lờ gì vậy, đang ngơ ngác thì ăn ngay 2 cái bạt tai,rồi lôi xềnh xệch mình đi, trong khi mồm mình vẫn đang ngậm cái bánh mới bóc Mình vẫn chưa hiểu tại sao nó lôi mình đi.... Ông này nhìn mặt có hiền có vẻ dễ nói chuyện hơn 2 thằng đầu bò kia. Chưa kịp ngồi xuống thì ông làm câu.Chưa kịp ngồi xuống thì ông làm câu. Nhân danh sự thối tha và bẩn thỉu của những con người trên ola tao hỏi mày bây giờ mày thíck chơi kiểu gì. Công an hay tiền.........( thằng bùi này còn khốn nạn hơn 2 thằng bảo vệ) Dạ của anh hết "1 triệu 585 ngàn ạ"ù hú nghe câu này tai mình ù v l. Chị ơi bớt cho em 200k nha vừa nói dứt câu thằng bảo vệ hót lên.mày thanh toán hay mày lên công an. Hix chó má vl, cắn răng móc tiền ra cũng ko đủ,phải lấy tiền để dành mà mình găm ở quần shịp ra mới đủ móc tiền ra thì dính mấy sợi lông xoan xoan hơi ngại tý mà kệ mẹ mày ố, ko lấy tao lại mừng quá .thế là hết tiền ăn tháng này. ko có cái ngu nào bằng cái dại này , bây giờ lấy gì ăn. Con bà nó chảng lẽ đến bữa bóc omo ra nấu cháo ah về đến nhà thằng phòng bên chạy sang hỏi,sao anh mua nhiều omo thế (đang cay cú chả lẽ quay ra cho phát vào mõm nó) à anh mua để dành thôi.mấy hôm nữa omô tăng giá lên 150k 1 cân, bây giờ đang rẻ mua về dùng dần... Thằng bé vội vàng. Ơ thật à anh. Thế anh để em 2 túi đi. Đằng nào em cũng dùng đỡ phải đi mua. Uh mày lấy đi,nhưng mà anh chọc thủg túi để nó thoáng khí rồi.... Ko sao anh ạ.bao tiền em gửi. Thôi lấy mày rẻ 150 khót 1 túi 2 túi 3 lít. Thằng bé vội vàng cảm ơn. sướng vl. Bố tổ thằng ngu.bị mình lừa mà con cảm ơn ;-) sang mấy phòng bán rẻ mấy túi còn laị cũng tạm gỡ được ít vốn để ăn mừng cái sự thông minh của mình hôm nay quyết định làm bữa lẩu tổng hợp . Ra chợ vào hàng bán thịt. Cô ơi bán cháu 10 cái móng chân lợn. Với 3 tấn thịt nạc. Tao có lựu đạn thôi mày mua ko tao bán cho. :- Tao có lựu đạn thôi mày mua ko tao bán cho. :- ờ hớ,ko đùa được với con mụ này rồi,té thôi .........kết thúc bữa lẩu rồi lên chát chít tý nào. Vừa vào chát thấy ảnh 1 em xinh xinh pm làm quen. Con gà mái của anh ơi làm quen được ko! Tao ko chát với thằng mất dậy. ( ơ cái đệt sao lại mất dậy nhỉ) ơ anh có làm gì đâu mà bảo anh mất dậy. ních anh là cail ongl on (phải viết cách ra mới thấy chữ ko thì thành dấu *** hết) mà là mất dậy á. K mất dậy mà là quá mất dậy. ......... Con bé im ỉm k chát nữa có lẽ phải đôỉ ních thôi thôi kệ mế nó ko chát chít nữa,vào phòng vệ sinh rửa thịt thơm tho(đi tắm), vuốt keo,xịt nước hoa.mặc quần áo sơ vin đóng thùng .......lên giường đi ngủ ;-) gút bai siu ơ gên.
Ngày thứ năm
Ngày 11 năm 31 tháng 2011- Sáng tỉnh dậy cũng như bao ngày khác.việc đầu tiên là ra cửa phòng làm điếu vina, đang hút đc nửa điếu thì tự dưng thấy ngứa bẹn quá,theo phản xạ của mình thì ngứa chỗ nào thì gãi chỗ đấy, đang thò tay vào gãi phê thì con đối diện phòng mở cửa ra...ôi đệt Mất hết cả phong độ của mình rồi còn gì là boy nạnh nùng nữa. Con bé có vẻ e thẹn xấu hổ quay lưng đi rồi nói: -khiếp anh bựa thế -bựa cái đầu **** ý anh đang bắt chấy rận mà là bựa ak..con bé đi vào thẳng tắp, đừng hỏi tại sao anh lại như thế, anh luôn như thế với những đứa cáo già lại thíck làm nai con em gái ạ (cái loại cá xấu hạng cân 76 của em mà còn giả vờ ngây thơ anh thấy buồn lắm, nhìn cái đít xệ của em mà chưa ngậm hơn chục cái "kẹo mút chuối thịt" anh lại bé hơn con kiến ) thôi kệ mẹ nó vào đi ỉ* đã, mấy hôm nay toàn bị kiết lị thôi,bùn quá dạo này đang tán 1 em mà khó khăn quá, hôm nọ vừa bị mất gần hết điểm rồi. Chả là hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế... -Ak anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng ôtô phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé. -thế thằng ôtô bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh.. -đệt mẹ xấu hổ k biết chui vào đâu cho nó hết.Làm gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ. Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì. Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo anh ơi em khát quá lại còn nóng nữa. Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi.biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên Nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu-thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé.(tự dưng nghĩ ra cách này thông minh vãi)Con bé uk 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu hôm nay em mệt.anh về đi. Về nhà thấy nó nhắn tin. Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh. Tổ sư mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah.thế là Kết thúc 1 em . Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán kfc hẳn hoi .từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít,nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, A bờ lết , ĐAI LẦN.. Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.-Anh chị ăn gì ạ ! Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.
- em ăn gì chọn đi-em ăn gì cũng được.anh ăn gì thì cho em cái đấy(bố cái con ăn tạp)-thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán.Ak tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.-ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ-thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.-chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ. Lần này mình bực mình rồi-cái gì cũng ko có thì ăn cái gì.Thôi mình đi đi em. Tưởng kfc thế nào hoá ra như này.thế mà bọn nó khen kinh thế,bố tổ bọn điên.Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.-thôi anh ạ em hơi đau bụng ko muốn ăn.mình đi uống nước đi anh.Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh,đap xe đang mệt làm ực phát hết.rồi xin thêm cốc nữa lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán-chị uống gì ạ.-cho chị cốc nước cam.-thế anh uống gì ạ.-ak thôi.Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi.uống gì lắm thế.hềhề con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều.Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ.v.v..Thế mà em ý ko thấy nói gì ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Đệt mẹ mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán.đã thế tý ông cho mày biết.Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái.cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.Thế là lại kết thúc em nữa.Mà Tý nữa đi với em kia ko biết thế nào đây. Thôi Qua nhà thằng bạn mượn con cúp 82 cho oai.gọi là có động cơ đi tán gái vì lần trước đã mất điểm nên lần này phải gỡ lai hết. tắm thật sạch rồi chọn quần áo thật đẹp mới tự tin đi tán gái. Quần vải áo trắng sơ vin.thắt lưng bộ đội, nhưng mà ko có giầy da nên mình đi tạm đôi giầy bata xanh xanh, nhìn giống cán bộ phết đấy. Và cuối cùng là con mũ cối của mình.... Soi gương lần cuối thấy quá ổn nên đi đón em thôi. Đang đợi em ở ngoài đầu ngõ đúng lúc em đang ra thì tự dưng có thằng nào nó gọi ê..ê xe ôm,đèo ra đây cái.( đệt kụ nó đúng lúc em nó gần đến chỗ mình thì nó gọi mình là xe ôm. làm em nó cười mình ) Mất mặt trước em nó nên sĩ diện vênh váo chửi lại nó Cái thằng cha mày nhìn tao thư sinh thế này mà bảo tao làm xe ôm ah con chó. Thế là thôi nó gọi đâu ra 2 thằng nữa to như con tịnh.3 thằng lao vào đập cho mình rơi 3 cái răng,gẫy 2 cái xương và bị thương ở 1 số bộ phận khác nữa dkm bọn vũ phu,anh hùng thì phải đứng chửi nhau chứ sao lại động tay động chân như bon tiểu nhân thế k biết. kết quả sau 3 lần tán gái là nằm viện 3 tháng.gái thì ko thấy đâu, toàn thấy kim tiêm với thuốc men.
Ngày thứ sáu
Sáng ngủ dậy đang phì phèo điếu thuốc thì thằng em chạy ầm ầm đến. Anh toàn ơi bốp...thíck gọi tên cúng cơm của tao ko ,gọi tao là anh ken nạnh nùng hjx. Anh ken ơi em đẹp zai lắm àk mà sao từ sáng đến jờ ra đườg gặp đứa nào nhìn em cũng đỏ mặt cười rồi wuay đi thế a ôi. Tao lậy kả lò nhà mày cái thằng răng khểnh cả hàm như mày đẹp zai kái lỗ đít. Mày ra đườg thì làm ơn kéo khoá quần vào vs mặc thêm cái xilíp nữa. Mày để hàng mày phòi ra ngoàj thế kia đến bà nội mày nhìn còn xấu hổ nữa là con gái ng ta. Kái loại mày 19 tuoi mà ko mất 1k mua quần xilíp thì t nể mày rồi. Bước ra cửa nhà trọ thì thấy 2 con dog nhà bà chủ đang tơ nhau,đen vl báo hiệu 1 ngày đen đủi rồi. Bực mình sút fát vào jữa 2 con thì cả 2 con sủa ăng ẳng phi vô cắn mình.đm ráck cái quần ms mua của tau cứ đợi đấy 2 con dog.ra đến ngõ thì tý nữa ăn nguyên cả chậu nc vào ng may mà né kịp. Bực mình chửi: thằng điên nào đó mù ak mà định dội kả chậu vào ng tau thế. Ko thấy tiếng đứa nào đáp chắc nó sợ mình rồi. Đang định quay đi thì 1 hòn gạk ở đâu đáp xuống may mà chạy nhanh ko thỳ ăn kả bãi mìn nữa.đm mày nhớ mặt tao đấy. Thôi ra chợ tý mua rau tối rồi tiện thể mua 1 ít bả chuột và 1 lít mắm tôm. về nhà thấy bà chủ nhà đag cho 2 con chó ăn mình chạy ra vuốt ve rồi tiện thể đổ gói bả chuột vào bát cơm. Xong 2 con chó vẫn ăn ngon lành. Cứ ăn đi ăn nhiều vào rồi đi mà gặp tổ tiên chúng mày. Xong vụ 2 con dog đợi đến 10h xách 1 xô mắm tôm và 1 xô cứt qua nhà thằng hồi sáng dội nước mỳnh. Quả này thì kả nhà mày ngửi kả tháng ko hết mùi con ạ xong việc về lôi búp bê ra ngịck tý rồi đi ngủ hết 1 ngày
Ngày thứ bảy
Mình lớn rồi các bạn ạ.mình sẽ tự lâp, mình sẽ đi làm kiếm tiền nuôi bản thân nên người. Mình sẽ ko dựa dẫm vào bố mẹ nữa, phải quyết tâm đi xa thật xa thôi. Trong đầu mình tự dưng nghĩ như vậy đó. Là nam nhi đã nói thì phải làm. Vậy là mình sẽ đi thật xa,xa quê hương để bắt đầu 1 cuộc sống mới. nhưng lấy đâu ra tiền để đi bây giờ. Thôi ko sao, bác hồ đi nước ngoài bằng 2 bàn tay trắng thì thằng này cũng làm được. Vậy là 2 bàn tay trắng mít tơ ken lên đường ra bến xe. -chú ơi cháu ko có tiền xe chú cho cháu đi nhờ vào trong nam được ko chú - biến mẹ mày đi. lủi thủi ra xe khác hỏi -cháu có 2 bàn tay trắng nhưng ko có tiền. Chú cho cháu đi nhờ xe vào nam được ko chú :- -2 bàn tay trắng thì đi cái máu nhồn....chym kút. Xã hội bây giờ nó thế đấy.thôi éo đi nữa. Đi về nhà xin mẹ tiền đi ăn gì đã. Đi từ sáng chưa ăn gì đói vl. Quyết định bỏ ý nghĩ tự lâp đấy thôi liên thiên thế đủ rồi.chuyển qua chuyện khác thôi mình có người yêu rồi.đã bằng bạn bằng bè rồi. Nhưng lại chia tay vì lý do gì ko biết nữa. Chỉ biết hôm đấy 2 đứa cũng lũ bạn đi hát karaokê . Vào hát thì nó bật bài em hỏi anh của lệ quyên rồi đưa mix cho mình song ca cùng nó. -anh biết hát ko ? -ui zời, hơn ca sĩ 1 tý ( sĩ diện thế thôi mà hát ngu lắm ) - anh thuộc bài e hỏi anh của lê quyên ko - ôi zời anh thuộc từ bé ( thực ra có nghe qua 1 lần rồi mà có nhớ đc éo đâu ) -thế tắt tivi đi mình hát theo nhạc cho tình cảm anh nhé.... Bố cái con dở người này. Hix, bjo chả lẽ bảo a ko thuộc lời lại xấu hổ quá nên thôi cứ fệt bừa vậy. Đang hát nhại theo nó đến đoạn. -em hỏi anh-có bao giờ đám mây kia thôi ngừng bay - anh trả lời em rằng, tao biết thế đé o nào được. -em hỏi anh-đến khi nào con sông kia thôi ngừng trôiiiiiiiii -anh trả lời em rằng , anh là sinh viên chứ éo phải là nhà nghiên cứu. -em hỏi anh-đến khi nào anh thôi ko còn yêu em ????

- anh cười với em rằng, đến khi nào bố em ko còn làm quan toooooo.... Đến đây mình đang vênh mồm lên định háp tiếp thì ăn ngay cái micờrô vào mõm.ko thuộc lời hát nó khô thế đấy. Hôm sau nhắn tin gọi điện thì k thấy trả lời. Thôi đành vậy, mình cũng có lòng tự trọng của mình chứ. Cần gì nó. Phải sống theo phương châm của riêng mình chứ... 1 khi đã cần thì rất cần. 1 khi đã ko cần thì cho tao 3triệu tao mới cần tiếp. Hừm.... Thế là hết rồi. Ny chia tay rồi, nhớ lại ngày mới yêu vui biết mấy. Bới tóc bắt được con chấy còn phải lấy dao mổ trâu về chia đôi ra rồi 2 đứa bón nhau. Cười thút thít Anh nhớ,nhớ những nụ hôn pha trộn với cái mùi hôi hôi đặc trưng của em Có lần đi chơi em bảo anh cõng em cho em ngủ.anh ko dám cõng thì em bảo anh vô tâm.nhưng em thử đi hỏi mọi người nếu 1 thằng 43kg cõng 1 đứa gần 92kg xem kết quả thế nào đi. 98% bảo thằng cõng phải vào viện nắn lại xương đấy em còn nhớ cái lần anh đến nhà em rủ em đi chơi ko.lúc đấy bố em ra súc anh 1 trận rồi cấm em ko được chơi với anh nữa vì anh nghèo. Hôm sau anh vác đến nhà em 1 cục vàng to tướng làm cho bố em há mồm mãi mới ngậm lại được.buồn cuời em nhỉ.bây giờ ct rồi anh mới nói thật là vàng giả đấy.chứ anh bán cả cái lều của anh đi cũng ko mua nổi cái cục sắt to như thế chứ đừng nói là cục vàng ah mà em dùng dầu gội rìchoi siêu mượt đi.đừng dùng cái loại dầu gội em tự làm mà em bảo chiết xuất từ những bông hoa cứt lợn nữa. A thấy kinh lắm Mà thôi kệ con mẹ em. A đi ăn cơm đã.đói rồi.
Ngày thứ tám
Ngày xửa ngày sưa cái lúc các bạn chưa đẻ ra ý, con người trước khi đi ngủ thường mang 1 ít đất cát cho vào túi rồi mới lên giường đi ngủ. Các bạn biết họ làm thế để làm gì ko . Chắc các bạn ko biết đâu nhỉ. Tại vì tớ cũng éo biết là gì thì làm sao các bạn biết đc. Chỉ bịa ra thế thôi. thôi ko liên thiên nữa viết nk thôi : dạo này chán quá. Mang tiếng là boy nạnh nùng nhưng ko có gái theo. Tán mãi ko đứa nào đổ , bảo bạn bè giúp thì toàn thằng hâm hâm. Tối qua thằng bạn bảo nhắn tin theo kiểu nó cgái thíck lắm nên làm thử. Mình nhắn y nguyên như nó nói " chào người anh yêu.nếu em nhận được tin nhắn này mà em ko trả lời lại anh thì chứng tỏ em đang nhớ anh.còn em trả lời thì em đã nhận lời yêu anh " . Sáng ra nhận được tin em vội vàng mở ra đọc. Mả cha thằng nào trêu bà đấy. Có tin bà đáp nguyên cái kotex mới dùng vào mặt mày ko.nhắn tin cái lờ gì mà sến éo chịu đc. Ôi con này vl. Nó làm 1 câu như thế đến cụ mình còn ko dám tán tiếp nữa là mình. Bạn với bè toàn thằng đầu đất. Éo cần nhờ nữa.tự mình khác tán vậy. Mà thôi tán gái làm gì nữa.gái bây giờ toàn thíck hot boy với nhà giầu. Mình thì nghèo kiết xác, đến cả đi ị mà ko có giấy để chùi phải lấy que củi về quẹt đi thì lấy đâu ra tiền mà đưa gái đi chơi. Thôi kệ con mẹ nó ,next cái khoản gái gú. mình đi kiếm tiền sau này giầu lên thì thíck cái éo gì mà chả được. Nói là làm giầu mà bây giờ ngoài cầm súng vào ngân hàng và buôn hêrôin thì có cái gì để mà giầu. 2 cái đấy thì mình ko đủ khả năng rồi. Buôn heroin thì ko đủ can đảm. Vào ngân hàng cướp thì người mình tóp teo. thằng bảo vệ đạp cái thì gẫy mẹ mấy cái xương rồi. Đã ko cướp đc còn tốn tiền thuốc men. Thôi kết luận là đếu làm giầu nữa , đi buôn bán kiếm ít tiền ăn vậy. Thấy hà lội bây giờ người ta thíck chơi cây cảnh và trồng hoa nên nửa đêm mò ra mấy cái vòng xuyến ở cầu giấy ăn trộm mấy cái cây ở đấy . Hôm sau mang đi đến nhà người ta rao bán -anh ơi mua cây cảnh đẹp ko anh. Cây cảnh này hiếm này anh -mẹ mấy cái cây vớ vẩn đấy mày bán cho tây nó mua ah. Chym cút cái ệt mẹ ông. Tây nó mà mua thì tôi cần éo gì phải mời ông mua. Nói thì ngu như con lu nhà mình..... Ko bán đc cho đàn ông thì đi tìm đàn bà để bán vậy.đàn bà dễ lừa hơn -bạn ơi bạn mua cây cảnh về trồng đi. Cây này trồng lên đẹp lắm.bạn xinh vậy phải trồng cây cảnh mới hợp mốt-nhà tao bé bằng cái lỗ mũi ý thì trồng vào lỖ đi"t à ơ cái con dở này.mày mà trồng được cây bằng lỗ đi"t thì mày chả lên tivi lâu rồi con ạ, bố cái con quái thai lai quái vật. Chả bán được cho ai cả. Đang định về thì gặp mấy thằng học sinh cấp 1 liền ra mời. -em ơi mua cây cảnh về trồng đi.ai trồng cây này thì sẽ mạnh khoẻ và thông mình lắm.- tiền chơi điện tử còn ko có, điên mà đi mua mấy cây dở hơi này về làm gì. Mẹ mấy thằng ôn con này.nói với người lớn mà láo vl. Bố mày lại sút cho phát thì lên nóc tủ ăn đu đủ cả lũ bây giờ haizz buôn với bán chả được đồng éo nào. đang lang thang ra công viên định mời hàng thì gặp 1 đôi ngồi với nhau, thấy đứa cgái kêu ca. -dạo này em hay bị đau ngực với đau mông quá anh ạ. Chả biết tại sao nữa-đâu đâu em đau ở đâu để anh thơm 1 cái vào chỗ đau thì hết đau ngay ( bố cái thằng dâm dê ) - anh điêu vừa thôi-anh xin thề.ko tin em thử cho anh thơm vào chỗ đau xem có hết đau ko nghe thấy chối tai vl mình liền chạy vào rồi bảo-em đang bị bệnh trĩ anh thơm cho em 1 cái để em hết đau nhé. Em cảm ơn anh lắm nói xong mặt nó ngắn tũn lừ lừ mình ) . Mình cũng té luôn. Ở lại nó nện cho thì cũng khổ. cái tính mình nó thế đấy , thấy chuyện bất bình là nhảy vào sỉ vả ngay. Vì cái tính liêm khiết này mà ko ít lần mình phải mua bông băng thuốc đỏ về cầm máu đấy. mà thôi lại mỏi tay rồi . Bây giờ cũng gần 2h sáng rồi. Dắt chó đi dạo rồi về đi ngủ đã.
Ngày thứ chín
Đang nằm ngủ ngon mơ về mấy con lô có tiếng điện thoại reng reng alô. Ai đấy sao lại gọi giờ này huhu anh ken ơi em biết phải làm gì bây giờ con thảo bựa nó bỏ em rồi Cái tổ con bà già mày 4h sáng mày gọi cho tao để sủa việc mày thất tình ak thằng bệnh về bú cu ông già mày đi Hjx. Em đang buồn mà sao anh nói nặng lời thế Đm. Buồn ak tao bảo này đi mua1 liều thuốc chuột trộn vs cơm thêm canh vào cho dễ ăn là chả biết buồn là j nữa.4h sáng gọi dậy ức chế vl...tút.....tút. Sáng nay dậy đau bụng quá vừa đi xuống nhà thấy ông bác sĩ đang ngồi ăn bún ở hàng bên cạnh. chạy sang hỏi: anh là bác sĩ ạ uk. Có việc j thế .Anh ơi ko hiểu sao dạo này bụng của em làm sao ý đi ỉa toàn phoẹt.....phoẹt... Và ra 1đống nước gì vàng vàng bốc mùi anh ạ. Nó đứng dậy lừ lừ nhìn mình rồi bỏ đi để lại nguyên bát bún. Đang đói anh xơi luôn *** nói nhiều. Ăn xong đi ra ngoài ngõ gặp con mụ thutiền điện dắt theo thằng con 3 tuổi đi chơi, trông thằng bé nhí nhảnh như con chó cảnh thấy gét. Con mẹ nó thu tiền điện khó tính mỗi lần thu bảo giảm cho người tí tiền cũng ko giảm, mà có nhiều đâu mỗi 100k mà cũng kibo. Nhìn con mẹ suy ra thằng con Ra đến đầu phố gặp 2 thằng điên đang bàn luận về bilađen.1 thằng bảo bilađen làm ca sỹ còn thằng kia cãi bilađen làm bác sĩ. Đm tức mình nhảy vào. Chúng mày ngu như bò bilađen làm diễn viên hài mà cũng *** biết.2 thằng bé ngơ ngác nhìn mình chắc thấy anh đẹp zai quá. Mình thông minh thật lại ngĩ về con lô mà kay dái đánh 23 nó về 22,24,25 hôm nay quyết tâm ăn vào quán nét lên mạng tham khảo xem. Thấy 1 thằng nói em thề vs kác anh hôm nay về 99 cứ fang đi nếu xịt cứ tìm em hỏi tội. Kái đkm nói ngu ko biết thế nào bố đánh mà xị thì tìm mày ở đâu mà tính sổ. Ức chế ngỉ máy đang đi thì thằng bạn dưới quê gọi. ALÔ. Ken ak tý tao lên chơi ra bến xem đón tao nha Đm. Tốn tiền xăng của bố tự mà cuốc bộ về nhà tao. Thôi ra đón đi mà. Thế mày đi đến đâu rồi. Hi. Tao đã lên xe đâu Địt con bà già .chưa lên xe màgọi bố ra đón mày não phẳng ak Tao sợ mày quên.cứ ra đi 3 tiếng sau: Alô. Mày đi đến đâu rồi. Hi. Thôi tao đổi ý rồi ko lên nữa đang chơi điện tử .thôi nhá. Địt!!. Bố đợi mày 3 tiếng đồng hồ để mày sủa thế ak. Đm con chó cứ đợi đấy. ALÔ. Ai đấy Cháu chào bác thần ạk bác còn nhớ cháu ko. Ai đấy. Tôi ko nhớ Cháu là bạn của thằng kinh con bác đây Uk có việc j ko cháu. Tại sao bác lại để thằng kinh nó sa vào con đường ngiện ngập,hút chích thế. Hôm nay cháu thấy nó ngồi phê trước cửa nhà cháu. Ối. Giời ơi là giời ba mẹ nuôi mày ăn học vất vả sao mày lại thế kinh ơi. Chết cha mày con chó. Tội dám chơi tao ak. Hôm nay ngủ ngoài đường con nhá. Thôi đi ngủ...
Ngày thứ mười
Chinh ô peo , chinh ố pèo ô peo noel đến rồi,ngày kiếm tiền đây rồi,mà làm gì để có tiền đây, ngồi làm bi thuốc lào đắn đo với những việc làm kiếm ra tiền, phân vân giữa 3 việc 1 là đi vòng quanh bờ hồ ở các bãi gửi xe thu thó mũ bảo hiểm về bán, nhưng việc này mà để mấy thằng bảo vệ bắt được chắc nó nện cho mình mồm sủi bọt mép , nên loại 2 là đi bán hoa hồng ở bờ hồ , mà bjo toàn thằng kiệt sỉ đi tán gái , có thằng nào dám bỏ tiền mua hoa cho gái đâu , mình lại là 1 trong số những thằng đấy ) , nên thôi loại 7h tối ,nhận nhiệm vụ đi đưa quà ở lạc long quân cho 1 thằng bé 5 tuổi. vừa đi đến cổng nhà thì thằng bé chạy ra hớn hở , mình thấy cũng vui lây, đang chuẩn bị xuống xe đưa quà thì thằng bé chay ra, vừa chạy vừa nói , "a thằng noel , thằng noel đến rồi " ơ vl mày, thằng...thằng nào...thằng bố mày ah ranh con, mày gọi bố mày là thằng được thôi , còn tao mày phải gọi là anh noel biết chưa ,thằng ngu , gọi thằng bố hay con mẹ mày ra đây nhận quà nhanh len , láo lếu vl , tý tuổi đầu bố láo ,nhét ku"t vào mồm bây giờ 8h nhận nhiệm vụ đi đưa quà cho 1 đứa bé đến nhà thì bấm chuông 15" éo ai ra mở cửa , bực mình đạp cửa bùm 1 cái rồi hét to , ịt cụ mày ko ra lấy quà ông vất mẹ đi đấy , tự dưng có đứa bé chay ra mở cửa rồi bảo . -ơ...cháu chờ ông ở nóc nhà mãi mà ko thấy đâu , hóa ra ông ở đây , ông leo lên nóc nhà đi rồi trèo xuống phòng cháu nhé , cháu đợi -leo...leo cái mẹ cháu, lấy quà nhanh ông mày còn đi về , làm ông đứng cửa 15" còn bắt ông leo ah . -ơ sao ông ko cưỡi chim mà lại đi xe máy thế ạ tự dưng nó khóc to tướng, thôi mình để quà lại chạy luôn , le ve tý bố mẹ nó ra đập chết 9h mang quà đi cho 1 thằng bé tên bin baby đang bấm chuông thì có 1 tay đầu trọc xăm trổ đầy mình, bấm lỗ tai ra mở cửa làm mình tim vãi nuyện , -anh cho em hỏi đây phải nhà bé bin ko ạ -cháu là bin này ông ơi, bin baby này ông , ông đến đưa quà cho cháu ah ôi cái mả tổ mày to tướng như con tịnh thế này mà cũng kêu là bin baby ah , cái loại mày baby thì trẻ con nó chết hết rồi....... nghĩ trong đầu thôi , mình mà nói ra nó mà nghe thấy thì cụ ông già noel nó còn xơi chứ đừng nói ông già noel 10h, về đến nhà thì thấy 1 gói quà to to để trước cửa , hí hửng nghĩ chắc em nào hâm mộ mình rồi :-X , sướng sướng vừa mở cửa vào phòng thì có 1 em chạy đến gọi an ơi anh ơi ( chắc là em hâm mộ mình rồi ) , sĩ sĩ 1 tý nên mặt vênh lên hất hàm. -nói -trả lại bà mày gói quà , bà mày để nhầm phòng , vừa nói tay nó vừa giật phụp 1 cái rồi chạy luôn -ơ cái tiên sư nhà mày , mày mù ah mà ko biết nhìn phòng thế , tý mày về nhìn nhầm cái lốp ôto thành con gấu bông rồi lao vào ôm nó đi con lợn này. bực mình thôi đi ngủ, noel nằm nhà ngủ như ai , tội éo gì ra đường chen chúc nhau ngửi mùi hôi nách Ngủ viết ngắn gọn thôi ko thì ko phải nhật ký mà lại là tiểu thuyết ).

Cập nhật những stt chửi khéo bạn bè chơi đểu, chơi chó “SOCK” nhất nhưng vân giữ được hình tượng văn hóa có trong những lời nói của chính mình để người đọc có thể hiểu được ý nghĩa của câu chửi và đặc biệt gửi đến đúng đối tượng cần chửi để hiểu hơn về phẩm chất, lối sống bản thân mình. Những status chửi xéo bạn vè chơi chó với chính mình hay những câu chửi khéo có văn hóa muốn tryền đạt những thông điểm cuộc cuộc sống và nên cẩn thân với những ai sông giả dối có hai mặt.

Vậy ngay dưới đây là một trong những stt chửi khéo bạn đểu bá đạo nhất mà vsang.top muốn truyền đạt tới người nghe để hiểu ro hơn trê đời, trong cuộc sống xa hội này đều bất công và không giống với các bạn thường nghĩ. Hãy xem để hiểu hơn như thế nào là bạn đúng nghĩa? Như thế nào là bè nhé ? Cùng xem ngay dưới đây



1. Bản chất ngoan hiền!

-Chỉ văng tục khi bị sỉ nhục:)

-Bản chất không mất dạy!

-Chỉ chửi bậy trong lúc ức chế không chịu đựng được thôi

-Đã từng hư nhưng chưa từng hỏng

-Đã từng chơi ,nhưng không bao giờ xa đọa

-Tuy chửi,nhưng không bao giờ mất bản chất con người

2. Bạn giống búp bê lắm:’x Nhưng Bạn à! Búp bê là cái thể loại người toàn nhựa dẻo và nó đéo có não đâu nha bạn :”)))*

3. Nếu có ai chửi bạn

. . . bạn kO nên tức giận mà hãy ngọt ngào mà nói rằng:

*Chửi mày… chỉ sợ mày không hiểu tiếng người

*Còn đánh mày… Người ta bảo tao ngược đãi động vật

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

4. Mày đừng so sánh tao với nó

_vì nó là chó còn tao là người

_Mày đừng bật cười khi nghe điều đó

_vì cả mày và nó đều chó như nhau

5. *Chê người khác xấu, có làm bạn đẹp hơn không?

*Chê người khác ngu, có làm bạn thông minh hơn không?

*Xỉ nhục ai đó,có dúp bạn tăng giá trị văn hóa không?

*Làm đau khổ ai đó,có chắc bạn sẽ hạnh phúc hơn không?

….Bởi vậy, đừng cố tỏ ra mình hoàn hảo!

6. Đừng đánh giá tao qua đôi mắt bé tí cuả mày -Thật sự tao rất KHINH những ai bắt đầu việc nhận xét tao bằng ba từ “NHÌN LÀ BIẾT”

7. Một khi đã ghét , thì chỉ muốn dẫm và đạp cho nát bét là xog

– Còn một khi đã khinh , thì chỉ lặg thinh và coi như đ|éo tồn tại =)))

8. – Đời bắt mình diễn

– Thì ngại gì không nhận 1 vai

– Đúng thì nai mà sai thì cáo

– Cuộc đời nó láo

– Mình bát nháo để thêm vui

9. Ăn cơm ruốc đi bàn chuyện tổ quốc.

10. * Nhan sắc có hạn mà lựu đạn có thừa.

11. * Ăn mắm mà còn bày đặt đánh rắm.

12. * Ăn cơm đậu phụ đi bàn chuyện chính phủ.

13. * Nhìn em kia dễ thường mà thương hông có dễ => dê có thưởng.

14. * 1 nụ cười= 10 thang thuốc bổ, cười ko đúng chỗ thì lấy rổ mà hứng răng.

15. * Nhìn xa thì giống Thúy Kiều, nhìn gần mới bík… người yêu Chí Phèo.

16. * Đã ngu mà còn cố tỏ ra nguy hiểm.

17. * Chúng ta ko thể chống lại những thằng ngu bởi vì chúng quá đông và nguy hiểm !!!

18. * Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.




19. * Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là có i ốt mà vẫn ngu.

20. * Cống rãnh đòi sánh vs đại dương.

Kênh mương đòi tương đương vs bể nước.

21. * Chó cỏ nhà quê mà tưởng mình là béc zê thành phố.

22. * Người thì như cái chậu mà nghĩ mình là hoa hậu.

23. * Hiền lành bị chửi là ngu!

Khôn hơn thì bị chửi là đểu!

Khốn khó các bạn không chơi!

Biết ăn chơi các bạn bảo đú!

Nhan sắc trời phú các bạn lại ghen!

Xấu xí bon chen các bạn kêu bựa!

Vì cuộc đời quá khựa nên biết sống sao cho vừa?

Thôi thì cứ sống bừa cho chất!

24. * Đời quá chán nên tao chẳng ngán đứa nào! Cứ xông vô, tao sẽ cho mày đi ôtô ra nghĩa địa!

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

25. * Tử tế với mình thì mình tử tế lại.

Còn khốn nạn như vậy mà bắt mình tử tế ấy .. À ừ, tử đi rồi mình tế

Những câu chửi tục hay nhất

26. * Im lặng là đỉnh cao của sự khinh bỉ.

27. * Chó Hoang mà cứ nghĩ mình là Bà Hoàng của xã hội .

28. Quá khứ và hiện tại cũa tao á.?

– Không phải thứ cho mày soi mói

– Hơn nữa là tương lai cũa tao á.?

– Đéo có mướn con chó như mày xem bói :-jj

29. * Cái bản mặt của Bạn

– Mình đã Thấu

– Hay là do Bạn quá Xấu ?

– Nên phải dùng Mặt Nạ để che giấu

30. * Mình im

– Là để Mình xem Bạn diễn tiếp

– Và để xem Bạn làm Mình phát khiếp đến độ nào

31. * Sống trên đời này nhiều cờ hó

– Chưa ăn được thì nó săn.

– Ăn được rồi thì nó phắn.

– Ko ăn được thì nó cắn.

=>> Đời quá bi hài

32. * Gia đình Tao á !

– Cũng bình thường thôi !

– Bố Tao ko nghiện.

– Mẹ Tao ko ăn diện.

– Nhà thì cũng chẳng phải điều kiện .

– Cho nên đương nhiên với Tao …

– Không bao giờ có khái niệm: quý nhau vì đồng tiền !

33. * Bạn bè …

– Thấy giàu thì nịnh .

– Thấy nghèo thì khinh.

– Cũng dễ hiểu thôii . . .

– Xã hội bây giờ.

– Cái vật chất đã hất đổ cái tinh thần mất rồi .




34. * Nếu có ai chửi bạn

. . . bạn kO nên tức giận mà hãy ngọt ngào mà nói rằng:

– Chửi mày… chỉ sợ mày không hiểu tiếng người.

– Còn đánh mày… Người ta bảo tao ngược đãi động vật

35.* Bạn bè ít thôi

– Vừa đủ dùng.

– Chứ đừnq để cả thùng.

– Rồi lâm vào đườnq cùng.

– Phút cuối cùnq nó mới đi cúng

36. * Xã hội đổi màu

– Làm người thì khó, làm chó thì dễ ..!!

– Sống phải biết nghĩ

– Cuộc sống phức tạp, xã hội bon chen !!

– Sống nghèo, sống khó chứ đừng sống CHÓ

37. * Đã tồn tại ở dạng 2 chân

– Thì đừng hành xử theo kiểu 4 cẳng

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

38. * Ừ, tao láo

– Nhưng tao biết điều .

– Còn hơn nhữg đứa nói nhiều .

– Mà không biết nhục.

39. * Không nói, không phải là câm

– Đơn giản vì, muốn lặng thầm, nhìn đời mà suy ngẫm…




40. * Tao không phải loại thù dai…

– Nhưng thuộc dạng nhớ lâu…

– Tao k thèm trả thù đâu…

– Nhưng còn lâu tao mới để yên cho mà sống…

41. * Tiếp xúc thì Hiểu

– Không chơi thì đừng Phát Biểu

– Là do tao Đanh Đá

– Hay do chúng mày Chó Má

42. * Cảm ơn đời

– Nếu không có sóng gió

– Ta sẽ không biết được đứa nào là: ” CHÓ hay là NGƯỜI “.

43. * Đừng tốt với ai quá khi chưa biết bản chất thật của họ!

– Để không phải ngỡ ngàng khi họ rớt mặt nạ ra !

44. * Tao có thể là Nai . Cũnq có thể là Cáo

– Chỉ tuỳ thuộc độ Bố Láo của mày thôi.

45. * Không xinh

– Không xấu

– Chẳng gấu

– Chẳng hiền

– Yêu thì đáp trả, bạc thì bạc gấp đôi

46. * Dẫm nát Hi Vọnq của tao

– Thì cũng có đứa khác đạp đổ Niềm Tin của mày.

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

47. * Đời dạy tao :

– Cứ giả khờ , giả ngu đôi khi lại được tiếp thu nhiều thứ.

– Đừng cố tỏ ra hiểu biết hết , vậy thì chẳng khác nào .. Cố tỏ ra nguy hiểm !

Tóm lại. . .

– Phải khôn tùy lúc và ngu tùy hoàn cảnh.

48. * Cứ làm ác qủy mà sống thật với bản thân

– Chứ đừng mang bộ mặt thiên thần mà tâm hồn dơ bẩn




49. * Bạn ơi sống thật đi

– Ác thì ác hẳn để Tao ghê

– Tốt thì tốt luôn cho Tao nể

– Chứ đừng có lúc này lúc khác như vậy biết đường đâu Tao né

– Đừnq có mở mồm ra nói tao chơi ko đẹp

50. Mà mày phải hỏi lại bản thân mày xem . . . Đã chơi đẹp với tao chưa ?

51. điều đáng iu của 1 con chó là hiểu được tiếng người : )

– Còn điều đáng nể của một số người là sủa được tiếng chó =)))

– Mày khốn nạn bởi cái đầu mày toàn chứa ”sạn”

– Tao nông cạn vì Tao đã từng coi mày là bạn =)))

52. bớt xoi mói đi má

– uk thì tao xấu còn mày đẹp

– một vẻ đẹp xúc phạm người nhìn

53. 1 nụ cười = 10 thang thuốc bổ, cười ko đúng chỗ thì lấy rổ mà hứng răng.

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

54. Mày đã hoàn hảo chưa…

– Mà lên mặt dạy bảo tao. °thằng nào cũng như nhau thôy

– Ghét thì nói khỏi phải soi mói

– Thà ngu mà tiếp thu tao còn nể

– Còn ngu mà cố tỏ ra thông minh thì tao khinh

55. Bản chất ngoan hiền!

– Chỉ văng tục khi bị sỉ nhục:)

– Bản chất không mất dạy!

– Chỉ chửi bậy trong lúc ức chế không chịu đựng được thôi

– Đã từng hư nhưng chưa từng hỏng -Đã từng chơi ,nhưng không bao giờ xa đọa

– Tuy chửi, nhưng không bao giờ mất bản chất con người

56. Xã hội lắm đứa hề Và tràn trề những thứ cặn bã 1 ngày là bạn

– thì suốt đời là bạn của tao 1 lần khốn nạn vớu tao thì lộn cái bàn nhá

57. Soi thôi đừng xét : )*

– Ghét thì đừng chơi :”x

– Dở hơi thì biến ]= ] ~!*

– Đời có nhiều điều khốn nạn.. Mà .. tao phải nếm trải từ chính những người tao gọi là BẠN

58. – Tao rộng lượng

– Tao biết nhường =]] – Chứ không như mày

– kẻ đứng đường

– Thích gặm xương và cướp yêu thương của người khác

– Để rồi xem thứ mày cướp được của tao. .

– Là XƯƠNG hay là RÁC :))

59. * Lùn thì sao?

– Cúi xuống mà nhìn tao.

– Đừng tưởng mày cao mà mày oai vs người thấp.

– Nói chuyện vs tao mày có dám vênh mặt lên không hay toàn phải cắm mặt xuống đất ?

60. * Chơi với tao

– Hiểu tao, thì đừng khiến tao nói chữ “TUỲ”

– Bởi một khi mày là thứ vô nghĩa trong tao

– Thì . . . “TÙY” là đỉnh cao của sự khinh bỉ….

61. * Toàn là dìm nhau để tồn tại

– Ai cũnq mún làm Bố Đời

– Mẹ Xã Hội

– Cha Giag Hồ

– Má Thiên Hạ

– Xin thưa sốnq thư thả cho đời nó yên ả

– Nếu đã là Cáo thì đừng tập diễn thành Nai

– Còn nếu đã cố gắng diễn hơp vai ..

– Thì về sau đừng lộ ra cái đuôi chồn giả tạo

62. Tao ghét đứa nào thích bon chen và làm rối ren sự việc

63. Mắt mù, tai điếc mà cứ thích vừa ngóng vừa liếc.

64. Mày nói tao giả tạo

-Uk thì tao thừa nhận

Nhưng mày ah

– Xã hội này bon chen lắm

– Tốt xấu lẫn lộn

Con người

– Sống trong cái xã hội này

– Ai mà chẳng giả tạo

Quan trọng

– Họ có giám thừa nhận mình giả tạo hay không thôi

Bởi vì

– Hoàn cảnh của mỗi người khác nhau lắm mày ạ ĐỜI MÀ …… Thân !!

Những STT Chửi Khéo Bạn Đểu Chó "SOCK" Nhất Có Văn Hóa

65. Ở đời bây giờ có 2 loại người …

.. Loại thứ Nhất là loại : – Đã Ngu lại còn tỏ ra Nguy Hiểm …

.. Loại thứ Hai là loại : – Nguy Hiểm nhưng cứ giả vờ Ngu …

Câu đố 30: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì ?
Đáp án: Hội Liên Hiệp Phụ Nữ.


Câu đố 31: Sở thú bị cháy, con gì chạy ra đầu tiên?
Đáp án: Con người.


Câu đố 32: Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu?
Đáp án: Trái banh.


Câu đố 33: Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: "Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!"
Đáp án: 1 chữ C, ở chữ "Cơm".


Câu đố 34: Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được?
Đáp án: Tay phải.


Câu đố 35: Có 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai?
Đáp án: Mẹ.


Câu đố 36: Từ gì mà 100% nguời dân Việt Nam đều phát âm sai?
Đáp án: Từ "sai".


Câu đố 37: Tìm điểm sai trong câu: "dưới ánh nắng sương long lanh triệu cành hồng khoe sắc thắm"
Đáp án: Khoe sắc khoé!


Câu đố 38: Chứng minh: 4 = 5
Đáp án: Ta có:
-20 = -20
<=> 25 - 45 = 16 - 36
=> 5^2 - 2.5.9. 2 = 4^2 - 2.4.9.2
Cộng cả 2 vế với (9.2)^2 để xuất hiện hằng đẳng thức :
5^2 - 2.5.9.2 + (9.2)^2 = 4^2 - 2.4.9.2 + (9.2)^2
<=> (5 - 9.2)^2 = (4 - 9.2 )^2
=> 5 - 9.2 = 4 - 9.2
=> 5 = 4


Câu đố 39: Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi đỉnh Everest được khám phá, đỉnh núi nào cao nhất thế giới?
Đáp án: Everest.


Câu đố 40 & Đáp án:
Hôn con heo trong nhà gọi là -> Hôn thú
Mong được hôn gọi là -> Cầu hôn
Vừa mới hôn gọi là -> Tân hôn
Hôn thêm cái nữa gọi là -> Tái hôn
Đang hôn mà bị đẩy ra gọi là -> Từ hôn
Không cho mà cứ hôn gọi là -> Ép hôn
Hẹn sẽ hôn gọi là -> Hứa hôn
Vua hôn gọi là -> Hoàng hôn
Hôn chia tay gọi là -> Ly hôn
Vừa hôn vừa ngửi gọi là -> Vị hôn
Hôn vào không trung gọi là -> Hôn gió
Hôn trong mơ gọi là -> Hôn ước
Hôn mà mà quá sớm thì gọi là -> Tảo hôn
Rất thích hôn gọi là -> Kết hôn
Hôn mà bị hôn lại gọi là -> Đính hôn


Câu đố 41: Trận chung kết của 1 cuộc thi vắt sữa bò (ai vắt được nhiêu thì thắng): người đàn bà vắt được 15 lít, người đàn ông vắt được 5 lít. Hỏi sao người đàn ông thắng?
Đáp án: Người đàn bà vắt sữa con bò cái, còn người đàn ông vắt sữa con bò đực.


Câu đố 42: Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn. Là cái gì?
Đáp án: Cái bóng.


Câu đố 43: Một ly thuỷ tinh đựng đầy nước, làm thế nào để lấy nước dưới đáy ly mà không đổ nước ra ngoài?
Đáp án: Dùng ống hút.


Câu đố 44: Đố bạn có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: "Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!"
Đáp án: 1 chữ C.


Câu đố 45: Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết?
Đáp án: Quan tài.


Câu đố 46: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt?
Đáp án: Nhắm 2 mắt thì sẽ không thấy đường để bắn.


Câu đố 47: Từ nào trong tiếng Việt có 9 từ ?
Đáp án: Chính (chín ).


Câu đố 48: Hãy chứng minh 4 : 3 = 2
Đáp án: 4 : 3 = tứ chia tam = tám chia tư = 8 : 4 = 2.


Câu đố 49: Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi?
Đáp án: Cafe (ca: canxi, Fe: sắt).


Câu đố 50: Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15cm.Con nào về đích trước?
Đáp án: Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín.


Câu đố 51: Tại sao 30 người đàn ông và 2 người đàn bà đánh nhau tán loạn?
Đáp án: Đang chơi cờ vua.


Câu đố 52: Cái gì đánh cha, đánh má, đánh anh, đánh chị, đánh em?
Đáp án: Bàn chải đánh răng.


Câu đố 53: Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1?
Đáp án: Chữ a.


Câu đố 54: Cái gì của người con gái lúc nào cũng ẩm ướt?
Đáp án: Cái lưỡi.


Câu đố 55: Cái gì dài như trái chuối, cầm 1 lúc thì nó chảy nước ra?
Đáp án: Que kem.


Câu đố 56: Càng chơi càng ra nuớc?
Đáp án: Chơi cờ.


Câu đố 57: Làm sao để cái cân tự cân chính nó?
Đáp án: Lật ngược cái cân lại.


Câu đố 58: Những loài thú nào sau đây ăn cơm:
a) sư tử
b) cọp
c) hà mã
d) voi
Đáp án: Sư tử (con gái)


Câu đố 59: Chứng minh: con gái = con dê.
Đáp án: Con gái = thần tiên = tiền thân = trước khỉ = con dê.


Câu đố 60: Câu chữ nào mà những người vui sướng khi nhìn thấy nó sẽ trở nênbuồn bã và ngược lại, những người buồn bã u sầu khi thấy nó sẽ trở nênvui vẻ hơn.
Đáp án: Điều đó rồi cũg qua đi.


Câu đố 61: Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố?
Đáp án: 1 cái hố (nhỏ hơn).


Câu đố 62: Bên trái đường có một căn nhà xanh, bên phải đường có một căn nhà đỏ. Vậy, nhà trắng ở đâu ?
Đáp án: Ở Mỹ.


Câu đố 63: Tại sao con chó không cắn được đuôi của mình:
Đáp án: Vì đuôi nó không đủ dài.

Câu đố 1: Bạn hãy tưởng tượng bạn đang đi trên 1 con thuyền trên 1 dòng sôngcó rất nhiều cá ăn thịt đến giữa dòng bỗng thuyền của bạn bị thủng 1 lỗ rất to, sau vài phút nữa thuyền sẽ chìm và chắc chắn bạn sẽ là bữa ăn những con cá này. Bạn làm cách nào đơn giản nhất để thoát ra khỏi cái hoàn cảnh chết tiệt này?

Đáp án: Đừng tưởng tượng nữa.


Câu đố 2: Một người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao, ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không?


Đáp án: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế).


Câu đố 3: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn thì cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)?


Đáp án: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại.


Câu đố 4: Trên đồng cỏ có 6 con bò, đếm đi đếm lại chỉ có 12 cái chân. Câu hỏi tại sao ?
Đáp án: Con bò này cưỡi lên lưng con bò kia theo dây chuyền và vòng tròn nên mỗi con chỉ có 2 chân!


Câu đố 5: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên?

Đáp án: Que diêm.


Câu đố 6: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn?


Đáp án: Phòng 3 vì sư tử chết hết rồi


Câu đố 7: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt?

Đáp án: 4.


Câu đố 8: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát thì chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con?
Đáp án: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh). Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2.
icon vui - chuối nhảy
Relax một tí với truyện cười vova và truyện cười tình yêu để chiến đấu những câu tiếp theo nhé các bạn.
Câu đố 9: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà ko chết. Tại sao (ko ai cứu hết)?
Đáp án: Bà ấy đi tàu ngầm.


Câu đố 10: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi?
Đáp án: Than.


Câu đố 11: Có 1 anh chàng làm việc trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ.Tại sao anh ta lại làm như vậy ?
Đáp án: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50.
Câu đố 12: Xã đông nhất là xã nào?
Đáp án: Xã hội.

Câu đố 13: Lịch nào dài nhất?
Đáp án: Lịch sử.


Câu đố 14: Con đường dài nhất là đường nào?
Đáp án: Đường đời.


Câu đố 15: Quần rộng nhất là quần gì?
Đáp án: Quần đảo.


Câu đố 16: Cái gì của chồng mà vợ thích cầm nhất (không nghĩ lung tung)?
Đáp án: Tiền!


Câu đố 17: Cái gì mà đi thì nằm, đứng cũng nằm, nhưng nằm lại đứng?
Đáp án: Bàn chân.


Câu đố 18: Câu này nghĩa là gì: 1' => 4 = 1505
Đáp án: 1 phút suy tư bằng 1 năm không ngủ.


Câu đố 19: Núi nào mà bị chặt ra từng khúc?
Đáp án: Thái Sơn.


Câu đố 20: Bạn có thể kể ra ba ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật?
Đáp án: Hôm qua, hôm nay và ngày mai.


Câu đố 21: Môn gì càng thắng càng thua ?
Đáp án: Môn đua xe đạp.


Câu đố 22: Con gì đầu dê mình ốc ?
Đáp án: Con dốc.


Câu đố 23: Con gì đập thì sống, không đập thì chết?
Đáp án: Con tim.


Câu đố 24: Có 1 đàn chuột điếc đi ngang qua, hỏi có mấy con?
Đáp án: điếc là hư tai, hư tai là hai tư (24).


Câu đố 25: Bỏ ngoài nướng trong, ăn ngoài bỏ trong là gì?
Đáp án: Bắp ngô.


Câu đố 26: Trong 1 cuộc thi chạy, nếu bạn vượt qua người thứ 2 bạn sẽ đứng thứ mấy?
Đáp án: Thứ 2.


Câu đố 27: Con gì không gáy ò ó o mà người ta vẫn gọi là gà?
Đáp án: Gà con và gà mái.


Câu đố 28: Có 1 con trâu. Đầu nó thì hướng về hướng mặt trời mọc, nó quay trái 2 vòng sau đó quay ngược lại sau đó lại quay phải hay vòng hỏi cái đuôi của nó chỉ hướng nào?
Đáp án: Chỉ xuống đất.


Câu đố 29: Con trai có gì quí nhất?
Đáp án: Ngọc trai.

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi :
- mọi ngày e đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy ?
- vôva : dạ, sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà e cãi nhau ạ.
- cô giáo : hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì e đi trễ?
- vôva : dạ, 1 chị đòi lột quần chị kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ 


Bắt đầu: 

1.
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... 
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Vova:
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....

2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần
cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!
Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"

4.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?" 

5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau
rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1
đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...

6.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em
đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bo' mày....) 
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

7. Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu
giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

8. Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!


9. Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài 

10.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ


11. Vôva học toán
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế

12.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa. 
13.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

14. Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

15.Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

16.
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!

17.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:
- Các em có biết hình gi đây không?
Vôva xung phong
- THưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học
sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh
-Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ
và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên
bảng thế này

18.
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn.
Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
-Đây là cái gì vậy?
- Đó là sự HOẢNG SỢ
- ????????????
- Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như
vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả
lên.
19.
Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại …sao lại là số đó?
Vôva
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

20.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ
rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào
hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta
nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại
chưa biết cả hai thứ ấy…

21.
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
22.
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!.


23.

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia
đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng
gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ



24.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga
xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều
nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa
đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

25.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
26.
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
27.
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
28.
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".
29.
Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ
đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ
mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
30.
- Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa
cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ
học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu
môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu
chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ...
31.
- Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tíêng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn
vẽ minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ
khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là
"Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không
có minh họa....
32.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
33.
Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi
biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix...
hix
37.
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

38.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.

39.
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vu' biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
40.
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ
của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần
áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.

- Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.

-Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở
phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ
cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống
hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.

41.
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các
ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta
đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bo' mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của
mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô
giáo... sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu
đọc...

- I là tao, tao là bo' mày...

42.
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào
là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví
dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền
và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người
quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho
con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị
giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con
sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại
cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra
tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu
vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị
giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành
đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè
đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết
gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ
43.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
44.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?...
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
45.
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một
thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có...

----------------------------


Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn
để nghênh tiếp đoàn. Cô giáo hỏi cả lớp 2 + 2 bằng mấy.
Vova giơ tay trả lời : " hôm nay cô giáo mặc váy ngắn cũn cỡn nhìn xinh thế".
Cô giáo nghe thấy vậy vừa bực mình vừa xấu hổ nên đình chỉ học Vova.
Vova hậm hực xách cặp ra khỏi chỗ. Trước khi ra khỏi cửa, Vova quay lại nói với thầy giáo ngồi cuối lớp : " lần sau ko biết đừng có nhắc bừa, chết con nhà người ta"

------------------------------

Một ngày Vôva trốn học. Hôm sau đến trường, cô giáo hỏi:
- Hôm qua em làm gì mà không đến trường?
- Em dẫn con bò cái đến chỗ con bò đực...
- Sao bố em không làm được à?
- Bố thì làm được, nhưng bò đực làm tốt hơn chứ...


---------------------------------------


Bố Vova vừa phát minh ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công ông ta đem robot ra thử với Vova. Vova vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi.
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà Natasha chơi!
Robot phát hiện nói dối, tát cho Vova một cái bợp tai. Ông bố cười!
- Đó con thấy chưa, nói dối chi cho bị oánh. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối với ông nội con nửa lời!


--------------------------------


Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:
- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây
là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ
đã thành bác sĩ..."
Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồ...n buồn:
-"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."

----------------------------------

Bố của Vova suốt ngày phàn nàn với thằng con:

- " Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"

Vova gân cổ :

-" Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem ai tán được trước?

Bố Vova:

- "Đi thì đi, tao sợ gì! "

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, Vova tán tỉnh:

- " Em ơi, anh yêu em, em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :

"Yêu, yêu cái thằng cha mày ý!"

Bố Vova nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

-------------------------

Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.
Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!


------------------------------------


Mẹ dặn Natasha: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....




---------------------------------


- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

---------------------------------


Bài làm văn của Vova: Đề: "miêu tả hình dáng cô giáo em" :
Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn gọn được buông ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo nghoe như cái đuôi con lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Peta, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ..."



Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
-Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời:
-Mình tè bằng B***
Vôva lại hỏi:
-không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
-Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"



Vova đã lập gia đình. Đang ngồi xem tivi thì cô vợ sai:
-Anh đi mua cho em chai nước tương nhé!
-Đó không phải việc của đàn ông - Vova thản nhiên
-Thế hả? Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông
- Thôi dược rồi, tiền đâu?

MKRdezign

{facebook#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL} {twitter#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL} {google-plus#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL} {pinterest#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL} {youtube#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL} {instagram#YOUR_SOCIAL_PROFILE_URL}

Biểu mẫu liên hệ

Tên

Email *

Thông báo *

Được tạo bởi Blogger.
Tắt JavascriptVui lòng bật Javascript để xem tất cả tiện ích con