Tổng hợp những mẩu truyện cười, status hài hước Ngày 12/6/2018

Em không ích kỉ giành giật Anh từ những ng con gái khác!
.
.
.
.
.
.
Em muốn Anh tự giác vác xác theo Em
———————
]]]]]]Ngày xưa sợ vợ là sai.
Bây giờ sợ vợ là oai nhất vùng.
]]]]]]Ngày xưa sợ vợ là khùng.
Bây giờ sợ vợ anh hùng thờinay.
]]]]]]Ngày xưa sợ vợ là đần.
Bây giờ sợ vợ muôn phần vẻ vang.
—vsang.top——–
- Đâu pải cao là đẹp, cao là xih, cao là thôq mih]
- Lùn cũq có cái đẹp, cái xih, cái thôq mih, đặc biệt là có nhiều cái lợi of nó >))]
- Lùn đẹp, Lùn xih, Lùn thôq mih, Lùn trìh độ =’x]hôhô. ..tư an uj xju
———————
phưƠng châm sỐng của tỚ là
£
lun lun lắng nghe
…….lâu lâu mới hiểu
……dù đúng hay sai……………
£
£
££££££££ngày mai wên hết *
.]=) §- im lặng, để sàng lọc lại. . .!!~
]
§- Đâu là bạn – Đâu là khốn nạn ..
§- Đâu là tình – Đâu là vô hình
———vsang.top——
A và B ở chung 1 phòng. A rất hay mở nhạcto, làm B khó chịu lắm, nhưng B khôngnói gì.
Đến 1 ngày A xin lỗi B:”Thời gian qua tao đã làm phiền mày, cho tao xin lỗi, tao sẽ kô làm ồn nữa”
B cũng rất cảm động :”Thôi mày nói thế, tao cũng hứa với mày, tao sẽ không đái vào nồi súp của mày nữa”
———————
Một ông người tàu nói với tài xế:
-Dừng xe lại cho ngộ láj ly mà.
Tài xế:
-Đườg xe đôg lắm ôg k bít láj chết tui à.
Ôg ng tàu:
-K phải lị dừg xe để Ngộ lái mà.
Tàj xế:
-Đã bảo k đc mà.
Một lúc sau:
-Nè đườg vắg r ôg lái đi.
Ôg tàu:
-Lái gì mà lái nữa ngộ lái hếtra quần rồi
——–g
——–
Một đứa trẻ bị lạc trong siêuthị, nó đến quầy tiếp tân hỏi:
- Cô ơi, cô có thấy một phụ nữ đi mua sắm mà không dắttheo cháu không?
———————
]]]]]]] ] ]
]]i:i::i::i”-o”)//_)_
](@)=<,,,]<,,,(@)]
£
]
£
£
*Đừg bán vk mà ck Ơjjj. VkhỨa sẽ ngoan mà!
£
*Lắm mỒm . NgỒi im! Bán j mà bán,ko ai mua đâu nhưg cứ hở ra 1 kái là bị mất ngay.ngồi im để ck mag vk đj kất,k đk khóc chứ để ở ngoài này Dễmất lắm. tạm pjệt nké
———————
¤
- Tình cảm xa hoa, ko nằm tronq tầm với
- Hp xa vời, a rời khỏi cuộc chơi =)* …!
¤
———————
]
Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
Một lão già trông bé tẻo teo
Châm điếu đưa mồm đang định rít
Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo…
Mặt như chàm đổ màu xanh ngắt
Thu điếu của ông đáp nơi neo ?
Tìm khắp trong ngoài nhưng chẳng được
Tức điên ném vợ xuống ao bèo
———————
-Alô em hả ?
- Dạ ?
- Anh đã thấy em bên ngườiấy!
- Oh, khi nào?
- Ngồi trong xe em ôm người ấy!
Và anh đã thấy! Con tim anh đau biết mấy! Lời thề xưa đấy, em có nhớ ko vậy…
- Thôi lộn số rồi kìa ông nội.
- Lộn số sao ko nói bà nội ?Đọc ráp mệt muốn đứt hơi
——–—vsang.top——
- Đừng nghĩ mình là nắng mà có quyền chói chang
- Bạn đ|éo phải bố đời nên đừng nghĩ mình là cả bầu trời :-j
———————
Nói cho mà rõ, một khi tao đã nónq thì đừnq hònq đứa nào nqăn được tao …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mở quạt !
———————
Trên xe bus có 1 em rất xihđag âu yếm chúchó rất dịu dàg.Anh bên cạh nói:
_Ước gì mìh là chú chó kia nhỉ?
_Em đang mang nó đi thiến đấy
———————
Các cụ ngày xưa có câu nói”khỉ leo cành khế”, đúng thật, thường mấy thằng ngu dốt lại lấy được vợ đẹp.
- Tôi nghĩ là vợ anh cũng là một người đẹp đấy.
———————
Taxi: Đến rồi e, 200k chẵn!
Tui: A lùi lại 40m dùm e,…
.
.
.
.
.
… e mang có 150k àh!
Taxi: Đệt
———————
Sau khj lũ động vậy học xong môn sơ cứu ng khj gặptai nạn:
Vừa ra thì bỗng Chuột chít lăn đùng ra xỉu.
Voj thấy vậy áp zụng bài học ngay, lấy tay để lên ngực trái of Chuột và nhịp đều.
Thấy Chuột chưa tỉnh
Naj thúc mạnh nữa đy mày mạnh nữa đy, nó chưa tỉnh
———————
Girl : – Anh nói yêu tôi nhưng thực ra anh chỉ muốnlên giường với tôi thôi!
Boy : – Không. Không. Anh không nghĩ thế!
Girl : – Vậy anh nghĩ gì?
.
.
.
.
.
.
.
.
Boy : – Anh nghĩ không nhấtthiết phải lên giường. Ở đâu cũng được mà!!!
.
———————
*Có 2 con chim bay ngược hướg đâm đằu vào nkau ngất xỉu nằm trên mặt đất.
Một cậu bé đy ngag qa tkầy liền xách 2 con chim về nkổ sạch lôg ckuẩn bị bỏ vào nồy nấu.
Lúc này 2 con ckim mớy tỉnh dậy, 4 mắt nkìn nkau hỏy:” ckúg ta vừa làm chuyện ấy xog à??”
———————
Cô GiáO: Tại saO e lại Quay bài?]
]
Học sinh: Thưa cô, Trái Đất còn Quay thì e nghĩ mình cũng nên tuân theo tự nhiên ạ
——vsang.top———–
Nếu có ai đó chê bạn là 1 đứa béo, không ai thèm yêu bạn…
Đừng buồn! Tự tin lên, cười vào mặt nó và nói rằng:
- Béo nhưng khéo léo thì vẫn lôi kéo được đầy người.
Nếu ai đó chê bạn là 1 đứa gầy, hãy mỉm cười nhìn thẳng vào nó và đưa nắm đấm ranói rằng:
- Bố mày gầy nhưng đầy sức lôi cuốn.
Dạo này mình hay có kái tật nhớ người khác tới mức…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ko thức được, toàn ngủ quên
---------------------
BUỔI SÁNG

- Khách hàng : anh ơi, xe anh dán Uber Grab sau đuôi nó là gì vậy?

- Tài xế VNS : Dạ, đó là 2 hãng taxi công nghệ giá rẻ lắm nên cty chúng em phản đối ạ

BUỔI CHIỀU

- Tài xế Uber : Chị có thường xuyên đi Uber không ạ?

- Khách hàng : Mới đi lần đầu à em. Sáng nay đi VNS có bạn tài xế giới thiệu chị mới biết Uber nó rẻ thế này...

ST.
PHÁT TRIỂN

Sau 3 tháng hè, MR gặp lại AD

- MR: Ngày trước tôi hay gọi bà là “Hột mít”, bây giờ nhìn ra ko phải.

- AD (mắc cỡ): Vậy bây giờ tôi là gì ?

- MR: Ờ…quả mít.

- AD: (xách guốc lên)...

ST.
THỦY THỦ NHIỀU CHUYỆN

Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:

- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.

- Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ: Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà!

PHỤC VỤ TẬN TÌNH

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ?

- Xin cho tôi loại màu đen.

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!
BÁNH TRUNG THU

Sáng nay (tức 15 tháng 8 âm lịch), ông T đã tức tốc đến gặp nha sĩ, tay bưng chặt miệng.
Nha sĩ hỏi:

- Anh làm sao thế?

- Phôi phị phãy phăng... - Vừa trả lời, ông T vừa chìa ra... một nửa chiếc răng.

Đưa cho ông T cốc nước súc miệng, nha sĩ hỏi tiếp:

- Đang đẹp giai thế, anh lại làm gì để ra nông nỗi này?

Ông T nhăn nhó đáp:

- Tại vợ tôi đấy. Bà ấy học cách làm bánh Trung thu trên mạng rồi làm theo, bắt tôi ăn thử. Nghĩ
ngon ăn, tôi cắn ngay một miếng, ai ngờ nó cứng quá...

- Nếu thấy không ăn được, anh có quyền từ chối mà.

- Ông chưa có vợ hay sao mà còn hỏi câu đấy? - Ông T nhổm dậy quát lên.- Tôi mà dám chối thì cả
tiểu đội răng đã ra đi rồi. Nửa cái thế này là còn nhẹ chán.

- !!!

Sau một hồi ngậm ngùi, nha sĩ mới lên tiếng:

- Có vợ rồi, mỗi người lại mang bệnh khác nhau. Nhân đây, anh có biết ai chữa bệnh viêm màng túi không?

- Bọn trẻ nhà ông đòi quà Trung thu nhiều thế cơ à?

- Không, là mụ vợ tôi. Đêm qua, mụ ôm cổ tôi rồi nói: "Anh yêu, túi xách và giày của em cũ hết cả rồi, em muốn mua đồ mới. Với lại, tối Trung thu mình ra nhà hàng ăn anh nhé!"

- Trung thu là của trẻ con mà. Vợ ông vô lý thật đấy.

- Tôi cũng nói thế.

- Rồi sao?

- Cô ta bảo là, không còn là trẻ con nữa, vậy từ bây giờ cô ta phải tập ngủ một mình vậy.

- !!!
CHUYỂN CHỔ NGỒI

Sau buổi học đầu tiên của niên khóa mới, Tí đến hỏi Tèo:

- Cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao mày lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen nữa?

- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả?

- Hai thằng đó thì làm sao chứ?

- Thằng ngồi bên trái tên là Nguyễn Thanh Quan, còn thằng ngồi bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giữa cái Quan - Tài thì làm sao mà học được!?!
HÔ HẤP NHÂN TẠO

Cô gái trẻ bị đuối nước được một Chàng cứu hộ vớt lên và Cô được cứu sống.

Hơn tháng sau, thấy bất ổn trong người, Cô đến gặp Bác sĩ.

Bác sĩ bảo :

- Cô đã có Thai.!

Cô gái :

- Không đời nào, tôi chưa có Chồng và chưa bao giờ ngủ với đàn Ông.

Sau khi nghe lời Bác sĩ giải thích là có thai thì phải do kết hợp giữa " Cái này " và " Cái kia ". Cô tức quá hét toáng lên :

- Tiên sư thằng cứu hộ. Thế mà nó bảo đó chỉ là .. Hô hấp nhân tạo. Tôi thấy cũng dễ chịu nên cứ nằm yên và mong cho nó hô hấp lâu hơn một chút ..!
BÁC SĨ ĐAU ĐẦU

Một ông cụ tìm đến phòng khám bác sĩ than thở

- Bác sĩ làm ơn giúp tôi với. Tôi khó chịu quá!

- Ông có thể nói cụ thế? - bác sĩ hỏi.

- Tôi đau nhức khắp người. - ông cụ rên rỉ - Tôi bị đau ngực, đau đầu, buồn nôn, chóng mặt, viêm khớp, táo bón, đau dạ dày, nhức tai, mắt nổi cộm, phổi bị tắc, tim...

- Được rồi, được rồi. - Bác sĩ vội xua tay - Ông cứ luôn miệng than vãn là có bệnh này, bệnh kia.

Ông thử nói 'không có' một lần có được không?

Ông cụ gật đầu:

- Tôi không có răng thưa bác sĩ.

- !!!

LÀ GÌ Ạ

Trong một tiết học nhạc. Tèo thắc mắc nên mới hỏi thầy giáo:

- Thưa thầy đàn Tỳ Bà là đàn gì ạ?!

Ông thầy liền đáp:

- À, loại đàn này chỉ có phụ nữ chơi thôi, lúc diễn tấu đàn phải tỳ vào người phụ nữ nên ta gọi là đàn tỳ bà đó em!

Tèo nghe xong nhưng vẫn thắc mắc:

- Vậy thưa thầy, thế đàn Dương Cầm là đàn gì ạ?!

Ông thầy nghe Tèo hỏi vậy liền đạp bàn:

- Tôi thích em rồi đấy.
ĐÃ MUỘN

Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:

- Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.

Anh chồng đáp:

- Đúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.

-?!

CẮT Ả NÀO

Tèo than thở với tí

– Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.

– Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

– Không đơn giản.

– Còn ràng buộc gì sao?

– Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
YÊU VÀ THƯƠNG

Vợ :

-Anh có nghĩ rằng sẽ tốt hơn nếu chúng ta thay chữ "yêu" bằng chữ "thương" không?

Chồng :

-Có, anh nghĩ chữ "thương" hay hơn.

Vợ (bắt đầu hát) :

-Chào mừng sinh nhật đáng thương, mừng ngày sinh nhật đáng thương...
.
.
.
Trời đất ơi . . .!!!
<3