Lưu ý: Có những truyện mang tầm hiểu biết không dành cho trẻ em dưới 15 tuổi, mẫn cảm với phụ nữ có thai và đang cho con bú !
Truyền cười ảnh hài VL mẹ bị con đạp vào lồn
LÝ DO
Buổi sáng, cu Tí đến lớp với một "quả ổi" trên trán. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
- Sao trên trán con sưng vậy?
Cu Tí đáp:
- Tối qua con nằm nhắm mắt mà không ngủ được, khi bố con hỏi: "Tí ngủ chưa con?", con nói: "Chưa ạ", vậy là bố cốc vào đầu con một cái, hu hu...
Cô giáo liền dặn:
- Vậy tối hôm nay khi đi nằm, nếu bố có hỏi con ngủ chưa, thì con nhớ nghe lời cô đừng nói gì nhé!
Sáng hôm sau Tí đến lớp, trên đầu lại có... thêm một "quả ổi" nữa. Cô giáo thấy thương quá gọi Tí lại hỏi:
- Cô đã dặn con rồi, sao con không nghe lời cô?
- Có cô ạ, lúc bố hỏi con ngủ chưa, con không nói gì cả mà.
- Vậy sao đầu con lại sưng nữa thế này?
- Con làm đúng như lời cô mà, lúc bố hỏi con, con không nói gì, sau đó bố con quay sang nói với mẹ con rằng: "Tí ngủ rồi, chén thôi!". Con nghe vậy nên mới vùng dậy hét to:
- "Bố mẹ chén gì đấy, sao không cho con chén?"
Thế là bố lại cốc vào đầu con một cái nữa, huhu....
- !??????????????
TỰ HỎI
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
BIẾT TẤT...
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
LỜN THUỐC
Một tử tù nước Mỹ bị hành quyết bằng cách tiêm thuốc độc nhưng tiêm đến mũi thứ 3 mà tử tù vẫn tỉnh táo như không . Bác sĩ kinh hãi quỳ xuống van lạy :
- Tôi lạy ông sống khôn chết thiêng đừng trừng phạt tôi vì tôi chỉ là người thi hành nhiệm vụ ...
Tử tù cười Khanh khách :
- Tôi không phải là hồn ma , cũng chẳng phải thuốc ông tiêm cho tôi là độc dỏm đâu .
- Ôi lạy chúa , mọi tử tù chỉ tiêm 1 mũi , vài giây sau đã tắt thở , sao ông tiêm đến 3 mũi mà vẫn sống ?
- À , trong thời gian bị truy nã , tôi có trốn sang Việt Nam , bị ngộ độc thực phẩm liên tục nên đã nhờn với thuốc độc .
KHÔNG ĐÚNG LÚC
Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang. Một con hất hàm hỏi:
– Nhìn mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?
Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:
– Sao chết vậy?
Ma mới rụt rè:
– Dạ, bị hắt hơi.
Ma cũ trố mắt:
– Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được, chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!
Ma mới chậm rãi:
– Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái, em ngứa mũi hắt hơi một cái đúng lúc chồng cô ấy về.
CHỈ TẠI MẸ
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly hôn chồng, tổ hòa giải của thôn đến nói chuyện với cô:
– Anh chị đẹp đôi thế sao lại xin ly hôn?
Cô vợ ấp úng:
– Tại… tại anh ấy ngáy to quá, cháu không thể nào ngủ được.
– Vậy trước khi cưới, chị có tìm hiểu kỹ chưa? – Người hòa giải hỏi.
Cô vợ gật đầu:
– Dạ kỹ rồi ạ.
– Thế sao lại không biết anh ấy có chứng bệnh này?
Tại mẹ cháu đấy ạ! – Cô vợ quả quyết.
Người hòa giải kinh ngạc:
– Là sao?
Cô vợ ấm ức:
– Vì hồi yêu nhau, mẹ cháu không cho ngủ chung với anh ấy ạ.
THẬT THÀ
Cu Tí bước vào tiệm bán thuốc chuột, rồi nói với ông chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
Ông chủ liền hỏi:
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé?
Một lát sau, Tí quay trở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha nào mà ngốc quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây rồi, chứ làm sao tao mang chuột đến được!?!
- !??????????
KHAI KHÔNG
- Nữ CA nhảy lên kẹp cổ tội phạm:
Có khai không ?????
- Tội phạm:
Dạ cũng hơi khai khai.
Nữ cảnh sát kẹp cổ đầu 3 tên cướp
ẤM ỨC
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp :
- Phụ nữ thật là khó tính !
Đồng nghiệp :
- Cậu nghĩ sao mà lại nói vậy ? Tôi thấy phụ nữ rất là hy sinh, chịu nhịn nhục, luôn chăm lo quán xuyến chuyện gia đình chồng con .......
Nói chung phụ nữ rất là dễ thương !
Ông kia :
- Năm ngoái vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta cả bó hoa đẹp đầy ý nghĩa
- Vậy là đúng ! - Đồng nghiệp trả lời
Ông kia :
- Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi !!
- ??????????
TOÀN LÀ HUYỀN
Vào giờ chiều ngày hè, thằng Khờ gà mờ lùa đàn bò từ bìa rừng về nhà. Thình lình bà già khều khều - này Khờ, mày làm gì ngoài này ? Khờ rằng mình lùa đàn bò về chuồng, còn già mần gì ?
Già rằng - Đừng làm ồn, già buồn tè, mày đừng nhìn, giờ già tè ngoài đường rày. Vừa dừng lời thì tình cờ đoàn tàu ùa về rầm rầm... Và rồi bà già lìa đời !!!
Thằng Khờ bò bò, lòm khòm nhìn - nào giò, nào đùi cùng đầu bà già... bầy nhầy. Thằng Khờ hoàn hồn ngồi bần thần - trời trời, bà già đầu làng mình từ trần !!!
Rồi thằng Khờ gà mờ lần dò tìm nhà thằng Gù lù khù, nhờ thằng Gù tìm thằng Mù đầu bù xù và thằng Què đầu vàng khè về cùng.... bàn đề !!
Nào ngờ, tàn giờ chiều, đề về. Thằng Khờ cười khà khà, rồi cùng thằng Què và thằng Gù làm bò mừng, vì nhờ bà già ngồi tè ngoài đường rày mà mình nhiều tiền !!!
ÁNH MẮT THIÊN THẦN
Nửa khuya, tên trộm đã vào được trong nhà. Hắn đang nhẹ nhàng rảo bước tìm kiếm của cải quí giá, thì bỗng nhiên hắn nghe một giọng nói vang lên:
- Thiên thần đang nhìn mày kìa.
Tên trộm nhìn xung quanh thì chẳng thấy ai, nên tiếp tục rảo bước. Giọng nói lại vang lên lập lại lần nữa, thì tên trộm thấy ở góc tường có một con két đang ở trong lồng, tên trộm bèn nói với con két:
- Làm hết hồn mậy...Mầy tên gì?
- Tao tên Đẹp Trai.
- Á đệch...mầy xấu như con cú mà tên Đẹp Trai, nổ vừa thôi mầy...
- Kệ tao...Như con bẹc-giê đang ngồi nhe răng ở góc kia kìa, nó giống như quỷ xứ mà tên nó là Thiên thần kìa. Có ai nói gì nó đâu?...
THẾ MỚI ĐAU
Thằng Tí bước ra hiệu thuốc liền hỏi chị chủ quán:
- Chị cho em mua cái bao cao su nào..!
Chị chủ quán liền nói:
- Em mua loại nào.?
- Loại to hết cỡ đi chị...
Chị chủ quán trố mắt rồi đi vào lấy loại của Châu Phi vừa nhập về, đưa cho cu Tí.
Cu cậu cầm cái bao đi vào nhà vệ sinh thử một lát rồi hớt hải quay ra...
- Chị ơi, không thể vừa..???
Chị chủ quán trợn tròn mắt rồi lẩm bẩm: "Mẹ nó, cái thằng này người bé mà sao khủng thế không biết.???
Nói xong chị liền đi vào lấy một cái khác ngoại cỡ ra đưa cho cu Tí rồi nói:
- Cái này là cái đặc chủng, rất là đắt và hiếm người sử dụng, không vừa là thôi đấy.
Cu Tí cầm lấy rồi đi vào nhà vệ sinh, chị chủ quán tò mò cũng đi theo rình. Chị ngạc nhiên khi thấy cu Tí đang chui đầu vào cái bao cười hí hửng, rồi chị hét lên:
- Cái này không phải để chui vào đầu.?
Thằng Tí đáp ngay:
- Lớp em đang có lễ hội hóa trang. Những con Hổ, Báo, Sư Tử, Khỉ chúng nó bốc sạch rồi chị ạ.
Em bốc thăm ngay phải "Con Cèng Cẹc" thế mới đau chứ.
MỒI CÂU
Thấy con gái mãi ham chơi, quá sốt ruột nên
Ông bố hỏi cô con gái rượu :
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng ?
- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả. Phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ ! - Cô gái rượu trả lời bố.
Ông bố cau mày :
- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ con gái à
Cô gái rượu õng ẹo :
- Bố yên tâm đi, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà bố !
Ông bố nhăn mặt :
- Nhưng con ơi ! Mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó !!!
Không chừng tự nhiên trương phình lên nữa, chết bố và mẹ đấy con ạ !!!
ĐỪNG CHƠI ĂN GIAN
Nhà có đám giỗ, anh chồng mời bạn bè về nhà ăn tiệc. Khi đám bạn về hết, cô vợ liền nói với chồng:
- Sao hôm nay anh khỏe thế, thường ngày anh uống mau say lắm mà. Trong bàn nhậu em thấy ai cũng say sỉn hết sao anh còn tỉnh vậy?
Anh chồng liền đáp:
- À, tại anh chơi ăn gian thôi em.
- Anh ăn gian kiểu gì nào?
- Thì trong bàn ai cũng uống hết ly, còn anh thì chỉ uống nửa ly, chừa lại một khúc nên anh mới tỉnh như vậy!
Cô vợ nghe xong liền nói:
- Anh nè! Anh chơi ăn gian ai cũng được, nhưng tuyệt đối anh đừng chơi ăn gian với em nhen, em hỏng chịu đâu!?!
- ????????????????
BẦN TIỆN GẶP NHAU
Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hư.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có mà mạt! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé.
Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể?
Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.
SAO LẠI
Có gia đình nọ có hai đứa con chơi đùa với nhau
Thằng anh cởi trên người bố
Em thì ngồi lên bụng mẹ
Bố mẹ làm trâu bò cho hai anh em cở
Thế rồi vợ chồng muốn tòm tem liền bảo hai đứa con đi bứt cở cho trâu bò ăn
Lay hoay được một lúc thì chúng chạy vào
Đứa em khóc thét đánh thằng anh
Trâu anh sao lại đè bò của em?
ĐỒNG CẢM
Một hot girl có thân hình với những đường cong tuyệt mỹ. Cô ta nuôi một con Vẹt thật tinh khôn và nói tiếng người rất giỏi, nên cô ta yêu quý chăm sóc nó từng ly từng tí
Một hôm thấy Vẹt dơ quá cô ta tắm cho nó. Trong lúc tắm cho Vẹt, vì Vẹt đùa nghịch ướt hết quần áo của cô nên nhân tiện cô cũng tắm luôn cho sạch sẽ
Thấy vậy, con Vẹt đậu trên giá quần áo ngó nghiêng ngược, nghía nghía rồi cứ lải nhải :
- Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha.....!!
Quá tức giận, cô gái liền vặt trụi hết lông đầu của con Vẹt để nó chừa thói nói bậy lung tung.
Vài hôm sau, giám đốc của cô gái đến chơi, ông này đã lớn tuổi. Trong lúc cô chủ đang mời khách uống nước, con Vẹt lấm la lấm lét nhìn chằm chằm vào cái đầu hói của vị khách rồi hỏi :
- Chắc cũng thấy hết rồi hả ???
SAO KHÁC NHAU QUÁ
Trước đây tui nghe có người nói cái đó khoảng 13cm là đã không chịu nổi rồi,sẽ rất là đau.. rồi cũng có người nói 9cm là đã dữ lắm rồi... nhưng hôm nay tui quen một cô gái, lại nói 5cm cũng không ổn, rất đau, đi đứng sẽ rất kì cục... nhưng tui xem phim thấy nhiều cô còn hưởng thụ cả 20cm cơ mà.... phải nói là mấy cô này chịu đau hay thật....
.....
....
.....
.....
....
Cũng là phụ nữ, cũng là đi giầy cao gót .... mà sao khác nhau quá nhỉ?
KIẾP SAU
Chuyện kể rằng, sau khi ai đó chết xuống âm phủ đều được diêm vương phỏng vấn về mong ước ở kiếp sau.
Đi đôi với công nghệ hiện đại, thì gần đây, diêm vương không cần ngồi hỏi từng người nữa mà khoán cho một cái máy. Nó chỉ có mặc định chung duy nhất một câu hỏi, rồi dựa vào câu trả lời sẽ phân chia theo nhóm mà thực hiện ước muốn của họ.
Có một dân tộc nọ, 90 triệu dân, tự nhiên một đêm, chết cái ùm một phát ráo troại. Sau khi xuống âm phủ, cứ lần lượt xếp hàng chờ đến trước cái máy để được phỏng vấn.
Với câu hỏi mặc định: kiếp sau, bạn muốn ở một đất nước thế nào?
Khoảng 87 triệu người có đại loại câu trả lời: tui muốn sống ở một đất nước giàu nghèo gì cũng được nhưng chính phủ phải có trách nhiệm, phải muốn cống hiến, phải biết khôn ngoan một chút, chứ ngu và tham quá chúng tôi khổ lắm.
Khoảng 3 triệu người còn lại: chúng tôi vẫn muốn làm tiếp công việc của chính phủ như kiếp trước vì vẫn muốn cống hiến. Trong quá trình thực hiện nhiệm vụ, nếu có gì sơ sót chúng tôi xin nhận lỗi và mong được hạ cánh an toàn về vườn làm người tử tế chứ không sân si chi nữa.
Sau khi nghe qua 90 triệu câu trả lời, xét thấy nguyện vọng hai phe phù hợp nhau nên máy quyết định tập hợp 90 triệu người này lại, cho lần lượt đầu thai vào một đất nước mới. Tên gọi tính sau.
THÀ ĐỂ CÔ GIẾT TÔI
Theo toa Minh Mạng, "nhất dạ lục giao sinh ngũ tử".
Giọng phèo phèo hết hơi của thằng.... ông xã :
• Lần thứ nhất tôi "ấy " cô vì đó là vì chúng ta mới cưới, tôi còn ngà men say và thỏa lòng chờ đợi mấy năm yêu cô.
• Lần thứ hai tôi "ấy " cô vì lòng rạo rực trong tôi vẫn còn, sự ham muốn vẫn ở đỉnh điểm và bõ lòng chờ đợi của tôi trong ngần ấy năm.
• Lần thứ ba tôi "ấy " cô vì thương cho sự năn nỉ ỉ ôi của cô làm tôi cảm động.
• Lần thứ tư tôi "ấy" cô vì cô dùng sự thỏ thẻ, dịu dàng để khiến cái thằng đàn ông trong tôi trỗi dậy và tôi không thể làm mất mặt tôi được.
• Lần thứ năm tôi "ấy " cô vì tôi biết để người phụ nữ của mình khóc là điều sỉ nhục nên tôi cố gắng làm cô hạnh phúc.
••••• Nhưng lần thứ sáu này, tôi thà để cô giết tôi đi chứ tôi không "ấy " cô đâu. Cô có làm gì đi nữa tôi cũng sẽ không "ấy ".
Cô có biết tôi chỉ mới cưới cô có 3 tiếng đồng hồ không hả !!!???? .
...
Còn tiếp...
Đăng nhận xét