Nếu bạn đã bỏ qua những mẩu truyện cười vui ở phần 1 thì có thể nhấp vào đây để đọc, nối tiếp những nụ cười ở phần 1 thì chúng ta sẽ đến với phần 2, gay cấn hơn, hấp dẫn hơn và rất hại não hơn nhiều so với phần 1. Các bạn không tin thì hãy nhập cuộc, ngồi làm 1 ly trà đá và chuẩn bị phun mưa vào màn hình vì nội dung dưới đây. Ahihi =))
Con kiến và con voi con
MUỐN XEM
Ở một dòng sông nọ, có con voi đang tắm dưới sông, có một con kiến đi qua liền đứng lại quát lớn:
- Này thằng kia! Có giỏi thì bước lên đây!
Con voi nghe xong bước lên rồi nói:
- Mày định làm gì?
- Thôi, không có gì! Mày xuống tắm tiếp đi!
Voi bực tức nói:
- Tao cứ tưởng mày định làm gì tao chứ!
Kiến vội nói:
- Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao tìm hoài mà không ra nên tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi mà!?!
- ????????????????
NGÀY CỦA MẸ
Một ngày thứ hai đầu tuần. Cô giáo bước vào lớp với những niềm vui dâng trào, cô nói:
- Các em có biết hôm nay là ngày gì không?
Cả lớp im lặng....
Cô giáo tiếp:
- Hôm nay là ngày của mẹ, để ôn lại kỷ niệm đẹp về mẹ, bây giờ các em hãy lấy ví dụ về 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ mình xem nào. Ai làm hay cô sẽ thưởng!
Cu Tí liền xung phong:
- "Con cò bay lả lả bay la.... ơ... ơ... ơ...
bay qua mà từ cửa phủ..... Á... á... Bỏ cái tay ra đi mình, yên, từ từ chờ cho con nó ngủ đã nào.... ơ..... ơ.... ơ.....
Cô giáo: ????????????
OAN ỨC
Oan ức trong trại giam Quân Đội người tù nhân cũ hỏi tù nhân mới
- Cậu làm sao mà phải vào đây?
- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ.
- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi.
- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập vỡ cửa kính.
- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được.
- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.
COI CHỪNG
Vừa đi học về con nói với bố:
Con: bố ơi hôm nay con bực mình quá
Bố: con bực gì vậy nói bố nghe
Con: các bạn học cùng con cứ khoe nhà tớ nuôi chó , nhà tớ nuôi mèo .... con bực lắm bố ạ nhà mình nuôi SƯ TỬ HÀ ĐÔNG con còn chưa thèm khoe
Bố: im con, mẹ mà nghe thấy thì bố con mình hôm nay nhịn ăn đấy
Con: ?????
CHUYỆN CÚ VÀ CU
Có một con chim Cú sống cùng với một con chim Cu.
Một ngày nọ, khi con chim Cu đi kiếm thức ăn về tổ thì nó gặp một con Diều Hâu vô cùng hung dữ. Cũng may là con chim Cú đang ở gần đó nên đã cứu con chim Cu thoát khỏi Diều Hâu. Về đến tổ con chim Cu hai mắt rưng rưng, rồi nói:
- Cu cám ơn Cú, nhờ có Cú cứu Cu, nếu không có Cú cứu Cu, thì chắc Cu không còn gặp lại Cú được nữa. Cú liền nói:
- Cú đâu có cứu Cu, Cú cứu Cu cũng là Cú cứu Cú mà.
- Cu cầu cứu nên Cú mới cứu Cu, chứ Cú đâu có cầu cứu sao gọi là Cú cứu Cú được.
- Cu cầu cứu nên Cú mới cứu Cu, chứ Cú cầu cứu thì Cu đã cứu Cú rồi.
- Mà cuối cùng là Cú cứu Cu, chứ Cu đâu có cứu Cú.
- Thì Cú cứu Cu cũng như là Cú cứu Cú thôi mà. Lần này Cú cứu Cu, thì lần sau Cu cứu Cú.
- Cu chỉ lo Cu yếu quá thôi, lần này Cú cứu Cu, lần sau chắc Cú cũng cứu Cu thôi.
- Haha... Cú khỏe mà Cu. Lần này Cú cứu Cu. Lần sau Cú cũng cứu Cu. Cu cầu cứu thì Cú lại cứu Cu thôi.
Nghe Cú nói như vậy con Cu cảm động liền ôm lấy con Cú. Con Cú cũng ôm chặt lấy con Cu. Cả hai đều không ngờ rằng con Diều Hâu nguy hiểm vẫn đang còn ở gần đó và nó đã nghe thấy hết câu chuyện của Cu và Cú.
Khi cả hai Cu và Cú đi ra thì đã thấy con Diều Hâu nằm nhăn răng chết từ lúc nào rồi!
GIỎI
Một người cha lo lắng nói chuyện với con gái:
-"Bố không thích thằng bạn trai mới của con, nó thô lỗ và tầm thường, và ngu ngốc dễ sợ".
-"Ồ không Bố ơi". cô con gái đáp.
"Fred thông minh lắm, chúng con mới đi chơi trong 9 tuần và anh ấy đã chữa cho con khỏi chứng bệnh mà con vẫn bị một tháng một lần đấy".
LÀM NGƯỜI TỐT THẬT KHÓ
Chiều nay lúc đi xuống cầu thang, mình thấy 1 chị đang đi lên lặc lè khá nặng, vì bản năng hay giúp đỡ người khác nên mình liền hỏi: Chị có cần em đỡ hộ không?
Chị ấy vui vẻ gật đầu, mình liền....
.....
.....
...
...
....
....
....
.... đưa 2 tay đỡ ngực cho chị ý. Chị ý không cảm ơn mình thì thôi, lại còn tát mình 1 phát rõ đau
Haizzz đúng là làm người tốt thật khó mà.
THỢ SĂN
Một thanh niên tìm đến 1 người thợ săn lão thành để học hỏi kinh nghiệm. Người thợ săn nhìn anh ta hồi lâu rồi hỏi:
- Cậu có 1 con ngựa bền bỉ chưa ?
- Thưa đã.
- Có 1 con chó săn trung thành chưa ?
- Dạ rồi.
- Có súng mạnh và chính xác chưa ?
- Dạ cũng đã có.
- Vậy có vợ chưa ?
- Dạ chưa.
- Vậy quay về đi, khi nào có vợ rồi thì quay lại gặp ta.
- Sao vậy ạ ?
- Thì cậu còn phải cọ xát với thói điêu ngoa, xảo quyệt và trơ tráo nữa, thì mới có thể trở thành 1 thợ săn thực sự.
LẠC LỐI
Bạn tôi, vợ về quê thăm mẹ. Anh ở nhà vào ngày chủ nhật cảm thấy buồn. Anh alo cho tôi rủ đi mát-xa-ghe để thư giãn
Cô gái mát-xa cho anh rất xinh, có thân hình gợi cảm rực lửa, mặt tỉnh bơ vừa làm vừa kể chuyện cười thật có duyên
Cô ấy kể chuyện "Chị Thỏ Bông Đi Lạc"
- Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt nấu ăn, lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng, chị hỏi :
- Đường về nhà của tôi là đường nào ?
Anh thỏ trắng bảo :
- Muốn biết thì ở lại đêm nay !
Thế là chị thỏ bông ở lại đêm đó
Ngày hôm sau chị thỏ bông đi tiếp mà vẫn không tìm được đường, chị gặp anh thỏ nâu chị mới hỏi :
- Đường về nhà tôi là đường nào ?
Anh thỏ nâu nói :
- Muốn biết thì ở lại đây đêm nay !
Chị thỏ bông cắn răng ở lại đó một đêm
Hôm sau chị đi tiếp, vẫn lạc đường. Chị đến hỏi đường, lần này chị gặp anh thỏ đen
Anh thỏ đen cũng nói :
- Muốn biết thì ở lại với anh đêm nay !
Chị thỏ bông tặc lưỡi ở lại qua đêm
Sáng hôm sau chị tỉnh dậy và lên đường. Đi được một đoạn thì thấy nhà của mình với anh chồng thỏ bông đang đánh răng trước cửa
Chị về nhà 5 hôm thì biết mình có mang
Lúc này, cô mát-xa cười hỏi :
- Em đố anh, con của chị thỏ bông sinh ra sẽ có màu gì ?
Bạn tôi đoán bừa :
- Màu cà phê sữa bông ....khoang đen có pha màu bông ....trắng đen bông ....đoán mãi cũng vẫn không đúng nên đành hỏi cô mát-xa :
- Vậy cuối cùng màu gì em ?
Cô mát-xa thì thầm :
- Muốn biết, ở lại đêm nay....với em !!
ĐAU BỤNG GẶP CÀ LĂM
Ông lão dưới quê lê TP chơi. Vừa xuống bến xe bỗng thấy đau quặn bụng không chịu nổi, kiểu này ra quần đến nơi rồi. Nhưng lão không biết nhà vệ sinh ở đâu.
Lão bèn lại gần anh xe ôm hỏi:
-Này anh! Nhà vệ sinh chỗ nào anh chỉ giùm gấp cho tôi với.
Xui xẻo gặp anh cà lăm:
Bây…bây...giờ….bác….bác đi….thẳng….xong…xong...quẹo …quẹo….tra……trái, rồi…đi….đi…
Ông lão ngắt lời:
-Thôi anh, không cần nữa, xong rồi !
-!!!
NGUYÊN NHÂN
Có hai ông đi bộ ngược chiều nhau trên một con đường mòn hẹp. Khi đi lại gần nhau, một người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1990, cách đây 26 năm!
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài đáp:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét!!!
- !??????????????
CON MA
Một phụ nữ tự tử trước tòa nhà quốc hội.
Từ đó, tòa nhà này bị ma ám, thỉnh bao nhiêu pháp sư cũng không trục được. Cuối cùng, Chủ tịch quốc hội quyết định đích thân hàng yêu phục ma, bằng cách một mình ở lại nghiên cứu nghị quyết suốt đêm trong tòa nhà.
Quả nhiên, nửa đêm, con ma hiện ra lơ lửng trên không:
- Chị ơi, coi nè, em không có chân nè!
Chủ tịch vẫn điềm nhiên đọc cuốn sách dày cộm. Ma nữ mới bảo:
- Chị ơi, nhìn đây, em không có mặt nè!
Tới đây, bà Chủ tịch chịu hết nổi, vớ cây búa chủ trì hội nghị gõ lên đầu mình bôm bốp:
- Em ơi, nhìn đi: đầu chị không có não nè!
Từ đó, không còn yêu ma nào trong tòa nhà quốc hội.
CẦN GÌ
Anh chồng đang đọc sách thì thấy bà vợ đang nhảy múa đi vào, anh chồng hỏi:
- Có chuyện gì mà trông vui thế?
Bà vợ đáp:
- À, hôm nay ở cửa hàng thời trang có bộ váy rất đẹp, em đã mua được nó, thích quá.
Ông chồng cau mày:
- Cô thì suốt ngày áo với chả quần, phụ nữ các cô được cái ăn diện là giỏi. Tôi mong Thế Giới này không có phụ nữ cho đỡ rách việc...
Cô vợ cao giọng:
- Ô, anh nói hay nhỉ? Nếu Thế Giới này mà không có phụ nữ bọn tui thì thử hỏi ai là người khâu lại cái quần cho đàn ông các anh vừa chiều hôm qua hả?
- Ồ thế cơ à? Tưởng gì, nếu Thế Giới này mà không có phụ nữ các cô thì đàn ông bọn tui cần quái gì phải mặc quần cơ chứ!?!
- Ơ...ơ...ơ!!!!!????
CHUYỆN TÌNH
Hồi mới yêu nhau, mình hay xuống nhà trọ của em nó vào buổi tối. Có lần hai đứa giận nhau, mình đùng đùng bỏ về một hơi.
Biết là em nó sẽ ra đầu ngõ ngóng, mình liền vào quán nhậu ven đường gọi một chai bia và không quên mượn một thùng vỏ chai không, vừa uống mình vừa hát.
Một tiếng sau, ra thấy mình đã xơi hết cả thùng bia, em nó sướt mướt xin lỗi rối rít. Mình thì giả vờ say, chân tay loạng choạng đi đứng không vững. Em nó liền dìu về phòng, đêm đấy là đêm đầu tiên được ngủ lại. Thật ra là thức cả đêm.
Nhiều năm sau khi đã là vợ mình, em nó mới thú thật "Em biết thừa anh giả say nên em cũng giả ngố luôn"
??????????!!!!!!!!!!!!!
ĐẶT CÂU
Thầy : Đặt câu theo mẫu sau:
"Nếu một giọt nước tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng bạn cả một đại dương".
Trò : Nếu một bông hoa tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng thầy cả một vòng hoa.
Thầy : Ra khỏi lớp ngay!
VỢ CHỒNG CÂM
Anh chồng đi làm về thấy có đám cháy nhà hàng xóm gần đấy bèn hỏi cô vợ câm :
- Nhà nào cháy đấy !
Cô vợ liền tụt quần ra lấy ngón tay chỉ vào L... Anh chồng hiểu ngay là nhà con Bướm gần đấy bị cháy. Anh chồng lại hỏi tiếp :
- Thế vợ chồng nó đi đâu mà nhà cháy không biết.
Cô vợ bèn tụt quần dùng ngón trỏ ngoáy vào L... đưa lên mũi ngửi làm bộ nhăn nhó rồi chỉ tay lên trời. Anh chồng nhận ra là vợ chồng con Bướm lên mạn ngược buôn mắm tôm nên không có người ở nhà.
- Thế có cứu được cái gì không ? Anh chồng hỏi tiếp.
Cô vợ lại đưa tay vào L... xoa trọn một vòng . Anh chồng hiểu ra là nhà hàng xóm đã bị cháy sạch như chùi chẳng cứu được gì cả. Anh chồng hỏi tiếp câu cuối :
- Thế cứu hỏa đâu sao không gọi ?
Cô vợ lấy tay vỗ cái “bốp” vào L, ông chồng hiểu ra: Thế xe cứu hỏa bị nổ vỏ à?
!!!!!
CAY ĐẮNG
Bị vợ con suốt ngày chửi là đồ say xỉn. Một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói:
Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó.
Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo:
- Nào, hai mẹ con cạn ly nhé!
Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu:
- Sao cay và đắng thế?
Chồng uống xong ly rượu vừa nói:
- Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay mà đâu dám kêu gì đâu.
Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai
MUA XÚC XÍCH
Một người phụ nữ châu Á lấy được anh chồng người Anh, và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, chỉ vì tiếng anh của cô rất kém nên việc mua bán gặp rất nhiều khó khăn đối với cô.
Một hôm cô vào siêu thị muốn mua đùi lợn mà không biết phải làm sao để người bán biết, cô đành giở váy lên cao rồi chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt" thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn.
Có hôm khác, cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo rồi khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác" thế là người ta hiểu rồi bán cho cô cái ức gà.
Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô đi theo ........................??
!
Đừng nghĩ bậy nhé, nhìn cái mặt nham nhở là biết đang nghĩ gì rùi .... Chồng cô ta biết tiếng anh ..... hahhahahaha
CÔNG TÁC
Một buổi trưa,thấy sư ông trở về với dáng vẻ liêu xiêu,chú tiểu vừa chạy ra đón vừa hỏi:
-Thưa thầy!Thầy lại đi uống rượu về đấy ư?
Sư ông cốc đầu thằng nhỏ một cái bảo:
-Thằng này láo,rượu đâu mà rượu!Thầy vừa đi CÔNG TÁC về,phải nói vậy rõ chưa?
Chú tiểu gật đầu hiểu ý,xách tay nải vào cho thầy,mở ra rồi reo lên:
-Ôi thầy mang về cả thịt chó nữa!ngon quá,con ăn miếng nha thầy?
Sư ông trợn mắt,kéo thằng nhỏ lại nói:
-Khẽ cái mồm chứ!Đây không phải là thịt chó,mà phải gọi là ĐẬU PHỤ,rõ chưa?...
Đến chiều,bỗng nghe tiếng ồn ào ở bên ngoài cổng chùa,sư ông liền gọi chú tiểu lại bảo:
-Có chuyện gì mà ngoài kia huyên náo thế?Mày ra xem rồi báo lại thầy biết!
Thằng nhỏ chạy ra một lúc rồi quay lại báo cáo:
-Thưa thầy!Có một đám thanh niên trong xóm vừa đi «CÔNG TÁC»về, giờ đang cầm gậy đuổi đánh«ĐẬU PHỤ»chùa ta thầy ạ!
!!!???...
TẠI SAO
Trong một tiết học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo liền hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ không?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi mình Tèo giơ tay. Cô giáo nhìn quanh một lúc rồi cũng đành phải mời Tèo phát biểu. Cô mời em Tèo!
Tèo đứng dậy trả lời:
- Thưa cô, quân đội không có phụ nữ là vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra ạ!!!
- !????????????
XEM TƯỚNG
Một ông già tự khoe mình có thuật xem tướng rất nghiệm. Hôm nọ, bạn hỏi ông ta:
-"Thế nào gọi là tướng có phúc?"
Ông già:
- "Đầu nhọn này, miệng tròn này, tai to này. Đấy là tướng người làm ăn phát đạt".
-"Lí giải như thế nào?"
-"Đầu nhọn thì dễ chui dễ luồn lách; miệng tròn thì khéo khan khéo nịnh; tay to thì hay bắt, hay vỗ tay khen. Người như thế, thế nào mà chẳng tiến lên vùn vụt".
NHÂN TÀI
Thấy An quá lười học, bố cô bé động viên:
– Con gái, con phải cố gắng chăm chỉ, học thật giỏi thì sao này mới trở thành nhân tài được.
– Nhân tài là gì vậy bố? – An thắc mắc.
Bố An bối rối:
– Nhân tài là người phải trải qua kiểm tra, sàng lọc, kiểm tra rồi lọc qua lọc lại rất nhiều lần nữa đấy con.
An nhăn mặt:
– Thế thì khác gì cặn bã ạ?
Ý TRỜI
Chú tiểu nọ thưa với trụ trì xin làm chuyến hành hương đến đất Phật.
- Con định bao giờ khởi hành?
- Bạch thầy, một khi bện xong giày dự trữ, con sẽ lên đường ngay ạ!
- Ờ, ta hiểu! Thầy sẽ nhờ các thiện tín quyên góp giày cho con.
Chỉ trong vài ngày, hàng ngàn đôi giày cỏ được hiến tặng cho nhà chùa. Chú tiểu nọ đang ngơ ngác nhìn đống giày cao ngất chất đầy kho, thì hòa thượng bảo:
- Con đi đường sẽ phải chịu nhiều nắng gió, để ta bảo mọi người quyên tặng dù che cho con.
Hai ngày sau, khi những chiếc dù đang được nườm nượp gửi về, hòa thượng lại bảo:
- À, đường con đi cách núi ngăn sông, ta sẽ bảo họ quyên góp ghe xuồng để con mang theo phòng hờ...
Đến đây, chú tiểu sụp xuống chân thầy:
- Bạch thầy, con đã hiểu: một khi ý mình đã quyết thì lòng không nên do dự chần chừ. Con sẽ khởi hành ngay tức khắc, không cần mang theo thứ gì!
Một lát sau, chú tiểu hộc tốc chạy trở vô:
- Bạch sư phụ, con đếch đi nữa, xăng tăng 8.000 đồng kìa, đkm!
CẨN THẬN
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ:
- Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào.
- Anh đừng lo ...- Cô y tá lắc đầu - Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. Anh phải biết là bác sĩ điều trị cho anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!
VẪN CÒN ĐƯỢC
Một bà già ra ngoài đường hóng mát, gặp các cô gái cave đang đứng tụm lại trên vỉa hè, bà lão không biết nên lại gần hỏi : "Các cháu đứng đợi gì thế ?"
Một cô khó chịu, đáp: "Chúng cháu đứng đợi mua kem".
Trả lời xong thì bất ngờ cảnh sát ập đến tóm cả nhóm, trong đó có cả bà lão. Tại sở cảnh sát, nhân viên cảnh sát ngạc nhiên ra hỏi bà lão: "Bà ơi, bà già thế này mà còn ra đứng đường à ? "
Bà già đáp: "Các cháu đứng được, bà đứng được, bà già rồi, không còn răng nữa, nhưng bà còn lưỡi, bà vẫn còn mút được"
SỐNG THỌ LÀM GÌ ??
Một người đàn ông luôn lo lắng về sức khỏe của mình có thể sống đến 100 tuổi hay không nên thường xuyên đi tập thể dục và khám sức khỏe. Có một lần sau khi đã đi khám sức khỏe, ông nhận được một giấy báo là mọi việc vẫn bình thường, nhưng vì sự lo lắng, ông ta đã đến gặp bác sĩ rồi hỏi:
- Thưa bác sĩ, sức khỏe của tôi như vậy thì liệu tôi có thể sống đến 100 tuổi không?
Bác sĩ nhìn ông ta và hỏi:
- Vậy ông ở nhà có thường ăn đồ chiên hay đồ nướng gì không?
- Tôi không bao giờ đụng đến mấy thứ đó.
- Thế ông có thường thức thâu đêm tán gẫu cùng bạn bè khi họ mời anh dự tiệc không?
- Chắc chắn là không thưa bác sĩ.
- Vậy có khi nào ông phải đứng ngoài trời nắng hàng tiếng đồng hồ để chơi đá bóng chưa?
- Ồ, tôi không nghĩ là mình sẽ làm thế.
Ông bác sĩ tiếp tục hỏi:
- Vậy ông có thường uống rượu cũng như đã từng tán tỉnh một cô gái nào trên đường chưa?
- Tôi thề là rằng mình sẽ không bao giờ làm việc đó.
Ông bác sĩ ngưng lại một hồi lâu rồi nói lại với ông ta:
- Vậy ông muốn sống đến 100 tuổi để LÀM CÁI GÌ cơ chứ??????
- !??????????????
KHỔ SỞ
Thấy con gái rời khỏi nhà với chiếc váy ngắn cũn cỡn, ông bố nhăn mặt:
- Con đi đâu mà ăn vận hở hang thế? Vào nhà thay quần áo ngay.
Người mẹ thắc mắc:
- Tôi thấy bình thường mà, có gì gọi là hở hang chứ. Hồi còn trẻ tôi cũng mặc thế này suốt, có thấy ông ý kiến gì đâu?
Ông bố nghiêm mặt đáp:
- Thế bà có nhớ lần đầu tiên gặp mặt, lúc đó bà diện một chiếc váy ngắn hệt thế này tôi đã nói gì không?
- Lúc đó ông nói 'Quý cô xinh đẹp, có thể cho tôi xin số điện thoại được không?' - người mẹ mỉm cười.
Ông bố ôm trán bảo:
- Đấy, giá như ngày xưa bà ăn mặc kín đáo một chút thì tôi đã không phải chịu khổ sở mấy chục năm như thế này.
VÌ SAO HAI VỢ CHỒNG CÃI NHAU?
1. Một ngày nọ, vợ Tèo hỏi: Trên tivi có gì lạ không anh? Tèo trả lời: Có rất nhiều bụi bặm em à, chắc tại em quên lau.
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
2. Cuối tuần, vợ Tèo muốn đi đến một nơi thật đắt tiền. Tèo liền chở cô ấy tới cây xăng gần nhà
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
3. Ngày mai sinh nhật bà xã, Tèo hỏi cô ấy muốn gì? Cô ấy nói muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tèo liền mua cho cô ấy cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
4. Kỷ niệm hai mươi năm ngày cưới nhau, Tèo hỏi vợ muốn đi đâu?
Vợ nói: Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến. Tèo liền nói: Ủa em muốn vào bếp hả?
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
5. Khi đi ngang qua tiệm Walmart, Tèo liền mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ Tèo cằn nhằn:
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu?
Tèo nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái "su-chiêng" anh có cằn nhằn gì em đâu.
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
6. Tèo đưa vợ đến phòng khám bệnh Nha Khoa. Tèo liền hỏi bác sĩ:
- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
- $100.00.
- Ối! Đắt quá bớt được không?
- Nếu không dùng thuốc tê $80.00.
- $60.00 vẫn đắt.
- Nếu nhổ bằng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00.
- Vẫn còn đắt.
- Ok! $20.00, nhưng học trò của tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
- Được... Được. Em em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.
"Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau"
7. Trước ngày "Tình nhân" ( Valentine ) vợ Tèo nói: Đêm hôm qua em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ "Tình nhân" Tèo tặng cô ấy cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
"Thế là hai vợ chồng cãi nhau"
8. Tèo hỏi vợ: Tối hôm qua em đi đâu suốt đêm không về hả?
Vợ nói: Em ở bên nhà con bạn thân của em, đánh tứ sắc suốt đêm chứ đi đâu.
Tèo liền nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Sao anh ở bên nó suốt đêm mà có thấy em đâu.
"Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương các bác ợ..."
ÔI ĐÀN BÀ
Giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan bệnh viện. Chỉ một người người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng
Vị giám đốc giải thích :
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu của mình !
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy cố bổ đầu vào tường đòi tự tử
Vị giám đốc lắc đầu ngao ngán :
- Còn đây là ông chồng đã lấy bà ta !!
TẠI CÁI ĐINH
Có một bà nọ dẫn cô con gái đến phòng mạch nhờ ông bác sĩ khám phụ khoa.
Bà mẹ liền giục con:
- Con mau cởi quần ra cho bác sĩ khám đi!
Ông bác sĩ ngớ người ra:
- Ơ này, tôi đâu có khám loại bệnh này! Tôi là bác sĩ nhãn khoa, tôi chỉ biết khám mắt thôi!
Bà nọ liền nói:
- Tôi không biết chữ, nhưng tôi thấy bác sĩ cho treo 1 tấm bảng quảng cáo ở ngoài kia, có vẽ hình "ấy ấy.... " rõ ràng mà. Bác sĩ đừng đùa với tôi nữa!
Nghe xong ông bác sĩ vội chạy ra ngoài xem thử, rồi khi trở vào ông lắc đầu rồi nói:
- Tấm bảng tôi vẽ là hình con mắt.... nằm ngang đàng hoàng, vậy mà lâu ngày tôi không để ý, nó bị lỡ sứt mất một cây đinh nên thành con mắt... nằm dọc, mới chết chứ!!!!
- !?????????????
TÁI NGHIỆN
Sau một cơn say rượu tơi bời ,anh chồng dọn dẹp tất cả những gì gọi là bia và rượu trong nhà .
Thấy lạ ,chị vợ hỏi :
- Sao anh bỏ đi hết vậy ?
_ Tôi thề sẽ bỏ bia rượu và sẽ ko bao giờ uống nữa ,tôi nhìn nó giờ ngán đến tận cổ _ anh chồng nói vẻ ngán ngẫm
Chị vợ nhìn chồng không nhịn được cười, chị nói :
- Anh mà làm sao bỏ được bia với rượu
- Cô khinh thường tôi quá ,bia rượu có gì mà tôi bỏ ko được -anh chồng cự lại
- Không phải tôi khinh ông ,mà ông tự nhìn lại mình đi. Ba tuổi ông đã bỏ bú, nhưng mấy chục năm ông lại tái nghiện thì thử hỏi ông sao bỏ được bia rượu kia chứ .... chị vợ đáp trả.
Anh chồng nín thinh không nói nên lời ....
ĐÚNG QUY TRÌNH
Tại một bãi đất trống gần trung tâm thương mại của thành phố, có hai anh lao công đang lao động rất hăng say. Một anh thì đào hố còn một anh thì theo ngay sau lưng xúc đất đổ xuống hố. Hai anh cứ làm việc như vậy hùng hục từ sáng cho đến tối mịt mà vẫn hăng hái làm mãi.
Hết chịu nổi, bác chủ quán trà đá bán gần đó vội chạy lại hỏi:
- Các anh đang làm cái quái gì vậy? Một anh thì đào hố còn một anh thì cứ xúc đất lấp đi là sao? Tôi chả hiểu ra sao nữa!
Bỗng một anh đáp:
- À, tổ trồng cây bọn cháu phân công nhau, một người xúc đất, một người trồng cây còn một người thì lấp đất lại ạ!
- Vậy cái anh trồng cây đâu?
- Hôm nay nó ốm nên nó xin nghỉ rồi bác ạ!
- !??????????????????
NGỨA
Anh ơi, anh đang làm gì ngoài kia vậy? Vào đây em nhờ xí.
Nhờ gì vậy em?
- Em ngứa quá à!
- Ngứa chỗ nào hả?
- Ở đây nè! Ngứa nãy giờ rồi.
- Được rồi, để anh chọc vào nhé?
Sướng không em? Anh chọc nhẹ nhàng lắm nên sướng ha?
- Anh đâm sâu nữa vào đi anh.
- Được chưa em?
- Nữa đi.
- Nghỉ tí đã em, anh mỏi quá.
- Đang sướng mà anh, tiếp đi.
- Hix, lần này để anh chọc sâu hơn nữa nhé...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Á á á á, đau quá, anh chọc sâu quá thủng thủng................ màng nhĩ em rồi!??
Đăng nhận xét